久しぶり♪

ブログ書くの、久しぶり。

父の見舞いや、
子どものピアノの特訓や・・・
自分の病院や、カウンセリングや。

あれやこれやだ。

ピアノも、たまに、れんしゅうしている。
あと一曲、録音すれば、アップできるんだけどな。

そろそろ、他の曲練習したいーーー

里子の猫のはなとうみは、
かなり慣れてきて、驚きの日々です。

おお、こんな一面もあったのかとか～

まあ、それはそのうち書くとして・・・

ココ一週間くらいで、
関ジャニ∞にはまってしまった。
翼君もなんだけど、

なんか、年がいもなく、ってかんじ（＾＾；）

子どもと本屋にいって、子どもは問題集とか見てるのに、
私は、そっち系の雑誌コーナーを、うろうろしたりして～

そのあたりのコーナーって、
ティーンズ誌とかのコーナーなんだけど、
居心地悪いことといったら・・・

でも、どうどうとしないと、尚恥ずかしいので、
当然よ、というふりをして、
中高生たちに混じりこむ(笑）

結構、エネルギーつかうのだ。

でも、翼と、関ジャニって、
ジャニーズのなかでは、少し大人って感じでしょ？

もともと、精神年齢低い私だが、
最近さらに、子どもがえりしているかのような、私である・・・うーむ

忙しい

いろいろ忙しい日々を送っている。
ピアノ弾く心のゆとりもない感じだ。

父の病気の方も心配だが、
自分がまず、具合悪すぎる（＞＜）

さすがにもう、内科にいったほうがいいか？
って感じ。
貧血がすすんでるのか、
それとも、なにかの病気か？
って感じ。

鬱なだけかもしれないけど・・・

カウンセリングを、受けることになった。
保険がきかないので、家計が大変！

もう、カバンの衝動買いはやめねば。
この間最後に衝動買いした若草色のカバンは、
とっても使いやすかった！

ようやく、求めていたカバンに出会えたよって感じ（＾＾）
ほんと、これで、しばらく買い物はやめて、
カウンセリング代に、まわさないと・・・

ピアノのほうは、２曲録音して、
３曲目もだいたい出来ているんだけど、
録音する気力がいまいち・・・・・

なんだか、ほんとうに、毎日だるさと戦いながら、
すぎていく。

父の見舞いと、少しの家事しか、やる気力がでないーーー

年をとること

父が、病気で入院した。
父の全盛期は、なんでもやってしまう、
バリバリの人だった。

年をとることの切なさを感じている。
人生の全盛期って、何歳ごろなのか、
よくわからないけど、
若い頃、簡単に出来ていたことが、
いつの間にか、出来なくなっていたりとか・・・

なんだかほんと、切ないなぁ・・・

今日の、私の心は、静かだ。
新しい薬が効いてるのかな？

この間の病院で、脅迫性障害といわれた。
いったい、どんだけ病名が変わるというか、増えるというか・・・
でも、双極性障害の薬が減ったので、
もしかしたら、双極性では、ないのかな？
よくわからない～～～
そういうの先生にきけばいいんだけど、
きけないんだよね、内気すぎて（＾＾；）

さっき、S、パークに、郷ひろみがでていて、
なんだか、とっても素敵だったな。

人と比べることは、無意味な優越感と、劣等感しか、生まない、

だっけ？

なんか、そんな感じのことを言ったんだけど、
心にずっしりきた。
偶然見たんだけど、みてよかった。
魅力的な人だ。
私も腹筋鍛えたい！！

それにしても、今日は本当に静かだ。
時折、猫の足音が聞こえる。
猫たちも、もうじき一才になり、
性格もはっきりしてきた感じ。

ちゃみいは本当にクール、こびるところがない。
そこがまたいい。なんか、見ていて面白い。

里子の、はなと、うみは、なかなかなれてくれない。
なんか、野良猫の餌付けを、家の中でやってるのか？
みたいな感じ？（＾＾；）

でも、かわいいんだよね～
はなは、クレオパトラのような感じだし←どんな感じ？
泣き声が、異常に高い。こんな高い声でなく猫、聴いたことないよって感じ。

うみは、チャーミングなお顔、いつもびくびくしてるくせに、時々こびてくる。

子どもたちは、まだ猫を増やしたいらしいが、
今は、これが、限界だ。

あと、数年したら、もう一匹くらい増やしたいな。

でもね。
今猫のこと書いてるけど、
家の中の一番けなげで、かわいいやつは、
犬のたーち、なんだ（＾＾）

この間久しぶりに、抱きしめた時に、
そう思った。
一番付き合い長いもんなぁ。
それなのに、
最近猫猫猫って、感じで、
ごめんね。
かわいくって、大好き大好き、たーち！！！

カウンセリング

今日の体調は、そんなに悪くない。
そんなに、眠くもないし、
子どもたちと、はしゃいだり。

躁！？

明日病院なんだ。

ドアノブが触れない、電気のスイッチが押せない、
あれこれあれこれ、
苦痛なことばかりで、
なんかつかれたなぁ～

全部、ハンカチとか、ティッシュとかもって、
やってるけど、
そんなのを、家族に見られることが、
また苦痛。

子どもに、「○○のことが、汚いって言うわけ？」
とかって、言われちゃったし、
「そうじゃない、これは、病気なんだよ。
○○を、産むずっとまえから・・・
そう、中学生の頃から・・・・」

って、説明しても、どこまで納得してくれているのか、
わからなくて、不安。

もういいかげん、疲れたなぁ～

カウンセリングのこととかも考えているが、
すごく高いし、
前の病院でカウンセリングを受けた時に、
「このままでは何も変わりませんけど、
どうしますか？」
とか言われて、
「やめます」って怒って部屋を飛び出した経験もあるし・・・（＾＾；）

またそうなるかもしれないし、
今回はうまくいくかもしれないし、
でも、どちらにしても、
カウンセリングというより、
私がやろうとしているのは、心理療法というやつだけど、
毎週やって、何年もかかるものらしいんだ。

私に、基本的に不足してるのは、幼児期の愛情らしくて、
それが、元になって、パーソナリティ障害になってしまったらしい。
幼児期の愛情ってそんなに、大事なのかね？
幼児期に愛情をたっぷり受けて育った人ばかりが、
この世にはいるはずないし、
その人全部がパーソナリティ障害になるわけじゃないだろうし・・・

そのうえ、私は双極性障害もあるんで、
この間カウンセリングを受けてみたいといったら、
もう少し落ち着いてからのほうがいいと、
先生に言われた。

明日また、カウンセリング受けたいって言ったら、
なんて、言われるかな？

悩む。

普通の人とは？

今日は、
「ママ変態」とかなんとか子どもにいわれたのと、
主人と一緒に見ようと思っていたビデオが
見られなかったので、
ちょっと落ち込んで、横になったら、
３時間も眠ってしまった。

眠ろうとすれば、いくらでも眠れる身体だ。
今でも眠い、すぐにでも眠れる。

普通の人ってどんな人を言うのかなぁ？

子どもから言わせると、
私は普通のお母さんじゃないらしい。
だから、保護者会とかで、他のお母さんたちと、
合わないだろうことは、容易にわかるらしい。
実際、保護者会は全て欠席している。
出られる状態じゃないし・・・

友達にも、前に言われた。
お母さん仲間と、うまくやれないでしょ？って、
あの中に入っていけないでしょ？って、

そうなんだよなぁ。

私が心を閉ざしてるのもあるのかもしれないけど、
何かが違うような気もする。

普通のお母さんってどんなだろう、
朝起きて、弁当作ったりして、
掃除して、洗濯して、
広告とかみて、今日はあそこのスーパーで
何が安いぞとか、
今夜の夕飯はなににしようか、とか・・・

そんな感じなのかなぁ？

わたしだって、そんなこともあるけど、
広告は見ないし、
どこのスーパーで何が安いとか、やらないし、
今夜の夕飯は、とか考えないし・・・・

主婦失格かも・・・うーむ。

とにかく、主婦のプロでないことはたしかだ。

私はだいたい一日、
どうしたら、ピアノがうまくなれるか、(自分が）
どうしたら、子どものピアノをうまくすることが
できるか、
どうしたら、身体の調子が良くなるか、とか、

まあいいや。

今日は、子どものいとこたちがきていて、
母が、カレーを作ってくれたんだ。

はっきり言って、
食事を作るのをしなくていい、という状態が、
いちばんうれしかったりする（＾＾；）

誰か食べさせてくれて、
自分は、ピアノのひいたりしていればいいという状態が、
理想だ。

なんて、わがままな人なんだ・・・

ゆるしたい

この間、阿修羅展へいってから、
なにかが、やはり変わったような気がする。

あの時、なんで、涙が出てきたかは、
今でもよくわからないんだけど、
ゆるしたい。
と思っている。

今まで小さな頃からの、
あんなこと、こんなこと、
全てのことを、
ゆるしたいと・・・

でも、それは簡単に出来ることではなく、
今日もだるさと、気力との戦いだし、
さあ、ゆるそう！
と思って、ゆるせることなんて、
出来ない。

でも、長い時間かかっても、
私が生きている間に、
ゆるしてから、
死んでいこうと、
思った。

どうしたら、ゆるせるんだろうね？
心に聞いてみる。

とりあず、「感謝だ！」
と、心はいっている。
感謝で、相殺しろ！みたいな（＾＾；）

だから、ありがとうって、言ってみた。

頭に来る人に、ありがとうって言うのは、
心がえぐられるような、気持ちにもなる。

でも、言い続けていると、
なんか、麻痺してくる。
きらいとか、どうでもいいような気がしてくる。
その時はね。

でも、いくらでもあとからあとから、わいてくる、
このどろどろとした、思い。

この全てがなくなったら、
清らかなピアノが弾けるようになるかな・・・

阿修羅展

いってきました！
阿修羅様にやっと、逢いにいけた、
という感じ。

テレビでちらっとみてから、
ずっと行ってみたくて、
はじめは冷やかしだったんだけど、
そのうち、
本当に行きたくなってしまって、
混雑を覚悟で、行ってきた。

興味のない人と一緒に行くのは、
待たせたりすると、悪いし落ち着かないので、
私一人で行ってきた。

阿修羅像以外にも、いろいろ、展示してあったけど、
ほぼ、阿修羅様直行という感じ。

独特なムードの中の、
美しい光(照明）の下に、
阿修羅様は、いらっしゃった。

「きれーーー」というのが、第一印象かな？

その後、ちょっとはなれたところで、しばらく、
鑑賞し、
いよいよ、近づいていった。
阿修羅様の周りには何十にもなってって、
時計回りに少しずつ回りながら、みる。

まあ、３～４重くらいになっていたかな？
私は、４～５列目くらい？を、少しずつ回っていた、
それ以上前に行く気もなかったし、
背が高いから（１６２）その位置でも
上半身は見えたので、
もうそれで、十分だと思った。

ゆっくりゆっくり一周して、
その後なんしゅうしたかな？
覚えてないんだけど、２週？３週？
あんまりゆっくり進んでいたんで、
よく覚えていない。

その、２週目か、３週目のときに、
阿修羅様と、目が合った。
確かにあった。
私は、正面から少し横の方にいたんだけど、
こっちをみて、かなり長いこと微笑んでくれた。

もう、なにがなんだか、わからないという感じだった。
その後、阿修羅様は、
視線をゆっくり動かし、
たしかに、動かし、
他の人たちのことも、ゆっくりと見ていた。

阿修羅様には、魂があるのか？
生きているのか？
と思った、瞬間だ。

なんだかわからないけど、
涙があふれてきて、
もう、十分だと思って、
合掌をして、阿修羅様から離れた。

泣きながら、もう帰ろうと思って、エレベーターを
降りたんだけど、
なんだか、欲が出て（笑）
また、逢いに行きたくなって、引き換えした。
でも、もう目が合うことも、なかった。
合掌して帰るときなんて、
私正面にいたのに、阿修羅様は、
横見てた(笑）

何も買わないで帰る予定だったのに、
クリアファイルやら、ポストカードやら、
しおり、やら、
携帯ストラップやら、
買ってしまいました（＾＾；）

帰りには、出口の壁に貼ってある、
大きな、阿修羅様の写真を撮ったりしている
私がいた。

すっかり、とりこになってしまった。

興福寺にかならずいこう。
興福寺でもう一度逢いたい。

ねむいーーー

とにかく、ねむい。

今日は、６時におきられて、
主人を送り出し、
子どもの弁当も作れたんだ♪

その後、洗濯をしたあと、
猛烈な眠気と、だるさに襲われ、
そのまま、４時間くらい、寝てしまった。

今日は、子どもをピアノ教室に送らなくてはいけないので、
億劫だったけど、気力を振り絞り行ってきた。

帰ってきたら、元気になり、
というか、テンション、なんでこんなに高いの？
って感じになり、

「パパ大好き～～～♪」とか、いって、
子どもに気持ち悪がられたり・・・

気分の浮き沈みが激しすぎる。

今は、ブログ書きながら、眠すぎるーーー
今主人、お風呂出たみたいだから、
すぐ入って、寝よう。

明日も、早起きだ。

明日は、ピアノ録音しよう。
阿修羅展も行きたいんだけどな・・・
すごく混んでるらしい。

だるい一日だった

今日は、なんだか、わからないけど、
だるくてだるくて・・・

誓いをやぶり、
朝起きられなかった（TT)

５時半に、おきるって決めたのに・・・

おおげさだな。

だるくてだるくて、横になったら、
また、２時間くらい寝てしまった。
でも、今日は母が、ポテトサラダと、
トン汁を作ってくれたんで、
本当に助かった。ありがたい。

今、こうして苦しんでいることの理由に、
母のことも含まれているし、
それよりももっと大きいのは、
小さい頃に見知らぬ人から受けた、
虐待、だと思うけど、

そういうこと全部、感謝の気持ちで、
消すことは出来ないのかな。

ありがとうありがとう。
って、唱えれば、消えることはないのかな・・・

あの、今では死んでいるだろう？
資材置き場で出会った中年の男の人に、
ぎゃくたいされることすら、
私には必要なことだったのかな？

それを乗り越えないと、
この人生は終われないんだとしたら、
ただ、怒りだけで、人生終わるなんて、
嫌だと思う。

でも、どうやったらいいのかもわからない。

そんな虐待されたこととかを、
父母に言っても、
反応無し、なんだよね。
私だったら、
自分の子どもに、そんなひどいことして、
くやしいやら、悲しいやら、
そして、怒りで煮えくり返ると思う。

父母がそうしてくれないのが、
もしかしたら、私は悲しいのかもしれない。
だから、腕に傷をつけるのかもしれない。

父母に見て欲しくて、

私は、こんなに悲しいんだよって。

半そでになれない！

腕が模様状態になってます。
まあ、たいしたことじゃないんです。
家族の反応をみると、わかる（－－；）

母は、この間は、「おおーやだ！！！」とかいって、向こうにいってしまったし、
きのうは、「あら、模様みたいね！♪」とかいって、笑われてしまった。

主人も何にも言わないし～
絶対に良くないことなんだけど、
どうでもいいことのような、錯覚をおこしてしまう・・・

はっきりいって、こうして私が自分を痛めつけてしまうのは、
自分の中に、
自分でどうすることも出来ない怒りがあるからだ
これは、子どもの頃からの怒り。

それが、ちょっとした、きっかけで表面に出てしまう。

島にいた時には、
半分叫びながら、青灯台まで走ったり、
車で夜明け道路を、飛ばしたり、してたな。

いまは、叫んだりとか・・・

叫んだのが、隣に住んでる母に聞こえてしまって、
窓を閉めてても聞こえたんだから、
相当なもんだ。

だから、やめようとおさえたら、
自分を傷つけるほうに、いってしまったんだ。

こんど、おさえられないような怒りがわいてきたとき、
どうしたらいいのか、
お医者さんに相談しようと思っている。

傷つけること、それが、今唯一の自分を救う方法だって言うのが、
つらいところだ。

防音室とかあって、
思いっきり、ギターをかき鳴らしたりすれば、いいのかもしれないけど。
そういう時間って、たいてい、夜遅くなんだよね（＾＾；）