マスク

今日は、子供のピアノの送り迎えの途中に、
マスクを買おうと思って、薬局に入ったけど、
ぜんぜんない！
すっごく高くて、手が出せないようなのは、
あったけど・・・

やっぱり、新型インフルエンザが心配で、
皆マスク買ったんだろうな。

私は、以前から、マスクは必需品だ。
外出する時に、マスクをしていると、
みょうに、安心するんだ。
帽子をして、マスクをすると、
子供からは、怪しいよといわれる。
それに、サングラスなんかもしちゃうと、
さらに、怪しさ倍増だ。

それにしても、インフルエンザは怖い・・・
普通のインフルエンザでさえも、怖いのに、
新型だなんて・・・・・

まったく、関係ないけど、
昨日から、カバンが頭から離れない。
買おうか、やめようか、買おうか、やめようか・・・・・
真っ赤でつやつやなやつなんだけど、
一目ぼれしてしまった。

一日に、何度も何度も、パソコンを開いて、
カバンを見つめては、考えている。
冷静な判断をしてくれる、
下の子に、アドバイスをもらったんだが、
「いいんじゃない？」って言葉、
たぶん、値段は見ていない。
結構な値段なんだ。
合成皮なんだけど、本物の皮並みの値段だ。

これ、かってしまったら、ちょっと、後悔というか、
落ち込むのかな、
でも、この気持ち、買うまで収まりそうもないし。
どうしたらいいんだろう。

世の中、いろいろ大変だって言うのに、
カバン、カバンって・・・・・（－－；）

病院行ってきた

この間の月曜日に病院へ行ってきた。
あんまり調子悪かったんで、
そのことを訴えたら、
「鬱モードでしょう」といわれた。

薬も、２倍に増えてしまったよ。
きちんと飲んでね、といわれたんだけど、
なんか、飲みたくないーーー
ほっとけば、直ってしまうような気がするし・・・って、
ダメダメ。ちゃんとのまないと。

結局、まじめな性格？なんで、
きちんと薬飲んで、
今日はもう、すっかり、復活。

布団干したら、異常に疲れて、
取り込んだ後、布団に横になったら、２時間くらい寝てしまったけど。

流しの中の食器をぜんぜんあらっていない。
これは、明日かならず洗うんだ。
ノルマ。
そうすると、かなり、心が楽になることを、
自分でわかっている。
なのに、ためてしまうんだよね・・・

ピアノもだんだん、楽しく弾けるようになってきた。
もしかしたら、鬱モードはずいぶん前からで、
今は復活してきた時なのかも、
その鬱モードの最後の頃に、
病院に行ったのかもね・・・・

ここ２週間くらい？辛かったもんなぁ。

「辛かったら、予約の日まで待たないで、
いらっしゃいね」
と先生にいわれ、泣けたよ。

にゃんこ

夕べは、めずらしく猫のちゃみいが、
私の布団に入ってきた。
もうすぐ飼ってから一年になるけど、
これで、２度目くらいかな？

顔の横から入ってきて、
肩の上を歩き、そのまま、心臓の上辺りを、
平気であるき、
胃のあたりから、腸のあたりまで、
ずっとあるいていき、腰の辺りで、
おりた、
結局縦断したって感じ？
その後、どこで寝たのかわからないが、
あしのあたりで、寝たのかな？

憎めない・・・♪

カラオケ行って来た

昨日、妹家族と、きょうカラオケに行くことが急に決まった。
３０曲くらいの中から、３曲ピックアップして、
一生懸命覚えた。
一夜漬け状態だ。

歌詞を紙に書き取り、何度も何度もきいて、
なんとか、うたえるくらいまで覚えて行ったんだけど、
結果は大失敗！
ちょっと古い曲（２年前くらい？）だったし、
妹たち家族の子供たちには、受けなかった。

それまで、ハイテンションで、タンバリンたたいたり、
マラカスふったりしてたっていうのに、
あまりの落ち込みように、
後半は、落ち込んでいることを
悟られないようにと、必死だったよ。

４４にもなって、馬鹿みたい。
カラオケは、若い子供たちに、
任せろっていうの（TT)

それでも、若い曲選んだんだよ。
YUIと、YUKIと、こうだくみ

基本的に、明るい曲が好きなんだ。
バラードは歌うけど、
短調の曲は、基本的に歌わないし、
好きじゃない。

あと、曲の好みがはっきりしているので、
（曲に限らず）
受けそうな曲でも、
嫌いな曲は絶対に歌いたくない！

そんなこんなで、３時間何とかすごし、
家に帰って、号泣した。

・・・で、結局なんで、号泣してるかって言うと、
つまりは、カラオケ本来の「ストレス発散」が出来なかったからなんでは、
ないだろうかと・・・

好きな曲を、楽しくうたえば、それでいいはずなのに、
回りを気にして、それが出来なかった。
それに尽きる。

これからは、そんなことしない、
自由にいきてやるーーー！！！
好きな服もきてやるーーー！！！

とか、いろいろと気持ちは発展してしまった。

とにかく自由になりたい。
それが簡単にできたら、
苦労はしないよね。

カラオケ準備

この間、ボーリングに、妹家族といったんだけど、
その時にカラオケが出来なかったことに、
皆（特に家の家族）後ろ髪を引かれている

私は、カラオケもそうだけど、
ボーリングの時にやったユーフォーキャッチャーでとった、
ケアベアの大きなぬいぐるみが
もう一つ欲しくてたまらない。
心は子供なんでね（＾＾；）

ぬいぐるみをだっこすると、
こんなにホッとするのかと、驚いた。
この間、病院で、ぬいぐるみをだっこしている、
女の人（２０代くらい？）がいたんだけど、
はっきりいって、気持ちがわかってしまったよ。
複雑な気持ちだ。

というわけで、カラオケは歌いたいし、
ぬいぐるみはゲットしたいし、
って感じ。

それで、カラオケ準備として、
昨日、６時間くらいもかけて、
子供の持ってる何十個ものMDのなかから、
歌ってみたい曲を、ピックアップして、
MD２枚にまとめた。
全部で、３０曲くらいかな？

昔の曲を歌えばいいんだけど、
それじゃあ、子供はつまらないだろうし、
私も、なんか、全部最近の曲を歌いたい気分なんで・・・

手始めに、いきものがかりの、なんとか？って曲を、
覚えようと、何回も何回も聴いたんだけど、
ぜんぜん覚えられない！！！
久しぶりに、年を感じた・・・

一曲覚えるのに、本気で覚えて、
３日くらいかかるかな？
そしたら、３０曲として、３ヶ月。
３ヵ月後しか、カラオケにいけないわけだ。
うーむ。・・・

そうそう、あと、好きな曲でも、
どうにも、自分に合わない曲ってあるよね。
福山雅治の「明日のSHOW」とかそう。
でも大好きだから、なんとか、うたいたくて、
頑張って口ずさんでみたけど、
ぜんぜん、似合わない（＾＾；）

この曲は、声の低い男の人じゃないと、無理かもね。

同じく好きな奥田民生の曲は、絶対に歌わない。
一度歌って、大恥かいた。
彼の曲は、彼の声と、歌い方じゃないと、無理！！！

猫

大変なんで、猫のブログと、このブログを、一つにまとめることにしようと思う。

夕べは、珍しく、猫のちゃみいが、私の布団の中にはいってきた。
何時ごろだったかわからないけど、
あっ！今来たなってわかった。背中のほうから～
そのまま、私の、身体の上をすまして歩いて通り越し、
おなかのあたりで、おちついて、そのまま寝たらしい。

体重やく３キロちょっとだけど、
腹のあたりをあるかれると、
結構ずっしりと、重い。
はじめから、おなかのほうから入ってきてくれ！
今度は、よろしく♪

この間

翼君のことを書いたら、
一気にアクセス数がアップして驚いた。
かっこいいモンね。
才能のある若いもんは、いいねぇ～

私なんて、ぎりぎり、自分の息子といっても
いいくらいの年だよ（笑）

今、同年代３人で、応援しているけど、
そのうちの一人は、完全に母親目線だし～

私はというと、とにかく、ダンスが素敵でたまらない
って感じかな。
まあ、なにしろ、ファン初心者なんでね(笑）

夏には、舞台に行く予定（チケット取れたら）なんで、
楽しみだ。
大地真央が相手役なんだよね。
実はその昔、大地真央のファンだった
宝塚時代ね。

楽屋入りや、楽屋出までまったりしてね。
すごいエネルギーだったなぁ、あの頃
若かった・・・

その大地真央と、翼君が共演するなんて、
なんというか・・・
不思議なものを感じたよ。

なんか、いろいろ、持病を抱えているわたしだけど、
こうして、誰かのファンになったり出来るエネルギーが
まだ、残されていたということが、
なんかありがたい。

でも、忘れてないのは、
いつでも、やっぱり、奥田民生なんだ。
私が今、オリジナル曲を作って、ピアノで弾いて（しょぼいが・・・（－－；）
自分の居場所って感じで、穏やかになれる場所。
それは、奥田民生なくしては、語れない。
最近は彼の曲の方はほとんど聴いていないが、
いつでも、心の中にいるんだ

病気

やっぱり、私はどこかで、
自分は病気だということを、認めたくないというのが
あるんだろうな。

でも、それは、たくさんいる同じ病気で
戦っている人に、失礼なことだよね。

昨日あんなに、すべてが嫌で、悲しくて、
孤独感にのたうちまわっていたってのに、

今日の朝起きたら、アラ不思議、
普通に子供の弁当作ってるし、
悲しくない。
楽しく、タンスの中の洋服をきれいにたたんで、
満足したりしている。

ピアノはちょっとおっくうだったけど、
なんとか、弾けた。
まだ、調子は上がりきってはいないらしい。

あと一週間で、病院なんだ。
今回は、いつもよりも、一週間早い、

ここ数日、まずいことに、消えてなくなりたい願望が、
頭の中を渦巻いてしまっている。
それでも、ちゃんと、生きている。
よしよし、としよう。

洋服買っちゃったんだ。カバンも。
これお医者さんにいったら、
「買い物依存症」って病名もつくのかね？（＾＾；）

ピアノ頑張る。

ここ数日

どん底を味わい、
今日はかなり浮上

今日は友達の家に言って、今井翼関係の
ビデオやら、資料（切り抜き？）
やらを見せてもらうんだ。
ここ最近の元気の元だ。

彼はとにかくダンスがうまい！
もう、はっきりいって、ジャニーズの枠を
超えてしまっていると思う。

わたしも、若い頃７年くらいダンスをやっていたが、
彼のダンスを見ていると、ほんとうに、惚れ惚れするよ。
友達の話によると、
人柄もとてもいいらしい。
今日は、翼君にどっぷりと、つかってくることに
しよう♪

ピアノの方は、なんとか、気力を振り絞って、
頑張っている。
ピアノを弾く気力すらない、ということは、
私にとって、そうとう重症だ。
だけど、そんな中、
「のんきな青空」を録音して、
次は、「音楽室」という曲を練習している。

この曲は、スラスラ、サラサラと、弾かないと、
よさがぜんぜんでないって感じの曲だ。
テンポも今練習している速さの、１．５倍くらいは
速く弾かないと・・・

頑張る。

３週間ぶりに

病院に行ってきた。
春だからなんだか、
ものすごく疲れた！

ここ最近の、心の不調を訴えたら、
「それは、不安障害でしょう」
ということだ。

いったい、私はどんだけの病気を
抱えているんだ？
不安障害であり、人格障害であり、
双極性障害であるってこと、
そういえば、前には強迫性障害とかとも、
いわれたっけ、

そんだけもってるんだから、生き辛いわけだよね！？
一つづつ、捨てていくとことは、
出来ないんだろうか？

でも、それだけもってるから、
しつこく、音楽をやっているってことも
いえると思う。

もし、なんにももってない人　（そんな人いないかな？）
だったとしたら、
私はいつも、遊んでばっかりいるだろうなぁ。
だから、よかったのかもしれない。

子供がピアノの練習しないことに最近腹を立てている。
自分がピアノに関しては、しつこい性格なんで、
子供のさっぱりした性格をみていると、
なんか、口出ししないといられなくなる。

子供に言わせると、
「ピアノは本当に大好きだけど、
練習は嫌い」
だそうだ。

そういうのを聞くと、
「そんなの、好きなことにならないー」
と腹が立ってしまう（笑）

うまくなりたいけど、やりたくないだの、
熱しやすくさめやすいだの、
あれこれ、言い訳して、やらない子供に腹を立て、
そんなことを言っている暇があったら、
とにかくやれ！と
ノルマをあたえた。一日最低でも１時間
でも、本当はそんなんじゃぜんぜん足りないと思う。

私が島にいた頃は、一日４～５時間は練習していた。
さすがに今はそんなに弾いてないけど・・・

頑張れば頑張っただけ、結果も付いてくるということが
わかるから、
どうしても、口出ししたくなる。
特に、若い子にはね～
私くらい大きくなると、なかなかそうはいかないことを
身にしみて感じるから。

でも、４４歳は、４４歳なりに、ゆっくりな曲線だけど、
うまくなっている。・・・はずだ。

最近は

なんとなく、あわただしい日々が続いている。
いろいろ、生活の変化もあったり、
ドラマを見たり（つばさ）、DVDを見たり（今井翼）、
DSソフト（ポケモン）
今までのピアノだけの、毎日とちょっと違って、
変化が少し出来た。

↑のことについては、もう少したって、本当に面白ければ、
たびたび、このブログに登場するようになるだろう。

この間は、妙にルンルン♪とした気分で、
こんな気分の時は、詩が出来るだろうと思って、
今練習している「のんきな青空」という曲に、
詩をつけてみた。

くだらない詩を、一気に書き上げ。
これは、けっさくだ！と（＾＾；）

これが、私の一番幸せな状態だ。
自分でなにか作って、自分で満足して、
自分で楽しいという。

その、テンション高い状態のまま、
恥ずかしい作品を、堂々と公開してしまう・・・という。
なんか、勘違いだけで、ここまで続いている。

勘違いというのは、ある意味
ありがたいことだ。

3曲アップ

やっとHPに曲をアップできた。
前回のアップから、結構時間が空いてしまった。
その間、練習していなかったわけではなく、
ちゃんと、練習していたのに、こんなに空いてしまった。
それだけ、一曲弾けるようになるのに、時間がかかるってことだ。

もう、最近は、誰かに聞かせるとかそういう気持ちよりも、
自分自身のために、やり続けているという感じ。
誰かに聞かせるというレベルじゃないし・・・

将来うちの子供がプロ級にうまくなって、
所見でスラスラ弾いて、人に聞かせてやって欲しいと、
心底思う。

私が、人に聞かせるのは、無理だ。
子供の頃からやっていないと、
人に聞かせられるように、ならないと言った先生。

今その言葉が、よくわかるよ。

私は、今までも、自分を癒すために
曲を作ってきたし、弾いてきたし
これからも、そうしていくんだと思う。
そうして、自分の心が喜べば、
それで幸せだ。

海底か？

また、とっても調子が悪い。
薬が減ったせいもあるのかな。
ずっと調子良かったんだけど、
それは、躁だったのかな？

最近、自分の状態が、なんなんだか、
よくわからない。
普通の状態って、どういう状態か
わからない。

調子が良くても、それが
普通なのか、躁なのか、って感じだ。

ここのところ、再び世界がグレーがかって
感じる
色が薄くなる感じ。
もやがかかっているというか。
まあ、トンネルに入ってしまったというか、
海の底にいるみたいっていうか・・・？

まったく、変わった病気だ。
でも、本当に私は病気なんだろうか？？？
今でも、まだ信じられない。
病気なんなら、いつから？

とにかく、この哀しみをなんとかしたい。
身体がここにあるだけで、哀しいんだもの
歩くこと、箸を持つことも、全てが・・・

まったく、罰当たりだな。

明日。上昇しているかもしれない、
そんなこともあるから、
まあ、小さくなってじっとしていよう。

録音した曲が、３曲たまったので、そろそろアップもしたい。
前に録音した２曲を聞いてみたら、
下手なんだけど、すっごく一生懸命弾いていて、
なんだか、泣けたよ（TT)

今のところ・・・というか、
今までも、今も、家事や家族(猫含む）の世話以外に、
することが、ピアノしかない。
だから、ピアノを弾く。
ピアノが弾ける！
ありがたいことだ。