同じ物なのに・・・

躁の時と鬱の時とでは、同じ景色が光って見えたり、
グレイがかって見えたり～

同じピアノの音が輝いて聞こえたり、
こもって聞こえたり。

同じ、母の言葉を、聞き流せたり、
突っかかってみたり、

子どもの反抗を、さらりと受け流せたり、
こっちまでムキになってしまったり。

同じことでも、躁の時と鬱のとでは、
感じ方がまったく違う。

調子のいい時も、悪い時も、
その感情に流されずに、
物を見られるようになれたらいい。

カウンセリングを何回か受けているうちに、
そう思うようになった。
病気じゃない人もそういうことは、普通にあると思う。
結局、感情に流されずに物事の本質を
見られるようになること、
それは、皆必要なことなんだろうね。

結局、病気じゃない人も、病気の人も、
ゆるぎない自分を、目指しているんだろう。

私も皆と、同じ人生を歩いているんだ。

私は、小笠原で拾ってきた、メロディーたちが、
愛しくてたまらない。
でも、
そんな曲たちでさえ、鬱の時は、くだらない、必要のないものに、
思えてしまう。
なにしてるんだろう？私。こんなことして、なんになる？と～

でも、その時の気分でこんなに変わるのなら、
私は、つべこべ言わずに、晴れの日も、
どんなにだるいし、死にたくなっちゃうし、なきたくなるような
嵐の日も、
ただ、生きて、黙って音符を書き続け、弾き続ければいいんだ。
同じことを、続けることの中に、学ぶことがあるのだろう。

平常期？

最近は、ワリと安定した日が続いている。
猫トイレも、楽に掃除できるしね、
ほかの事は、まだまだだけど、
先日は、布団も干せた♪
それに、ピアノを弾くのも楽しい（＾＾）
これが一番幸せかな～

この間子どもと自転車に乗っていて、
何かの話の途中で、
「ママは精神病だけど～」とかなんとかって、
大きな声で言うんで、ちょっとあせった。
私は小さい頃「精神病」というのを、
異常に怖がっていたんだ。

近所にそういう病院があってね～
窓に鉄格子がついていた。
それをみて、そういう病気になったら、
ああいうところに、入らなきゃいけないんだと
思っていた。

まさか大人になって自分が精神病になるなんて、
思ってもいなかったけど（＾＾；）
今は、精神病に対して、
子供の頃に感じていたような、
怖さとかはない。

でも、子どもには、
「友達とかに、うちのママ精神病なんだ、
とかって、言っちゃダメだよ」
って言い聞かせてある。
知らない人で、怖がる人もいるとおもうから・・・うーむ
複雑な心境だ。

毎回病院に行くと、いろんな人がいる。
大きなぬいぐるみを、抱っこしている人。
半ズボン、ハイソックスのボーイスカウト風のおじさん。
ちょっと咳したくらいの人に対して、
「くしゃみしないでください！！！」って大きな声で怒るお兄さん。
それはそれは、いろんな人にあう。
受付の人と、喧嘩してる人もいるし～

でも、その人にとっては、それが普通だし、
私は私で、普通だ。

子どもにとっても、私は普通だし。
なにしろ、赤ちゃんの時から、いっしょなんだから～
でも、最近は子どもたちも大きくなってきて、
他のお母さんたちと、私を比べて、
ちょっと、普通じゃないかもとか、
気づき始めたみたい（笑）

だって、私の頭の中、
いつも音楽のことだらけだし～
どうやったら、もっといい曲をつくれるか、とか
突然、才能をあたえられないだろうか、だとか（＾＾；）
そんなことばっかり考えてて、
今夜の夕飯何にしようなんて、
考えることは、ないに等しい。

子どもに言わせると、他の人とは違うオーラが出てるらしい。
そういわれると、嬉しくなる変な私がいる。
芸術家は、変なら変なほどいい！と思ってるくらいだから～(笑）

そういうわけで、平常期というよりも、ちょっと躁気味かもね？
いや、躁状態かな。

やっと～

少しずつ浮上してきた感じだ。
ようやく、ブログを書いてみようかと言う気持ちがおきた。

ピアノも、まったく弾く気持ちになれず、
家事も洗濯以外は、ほとんどできず、
大変だった。

その間子どもや主人には迷惑をかけた・・・
先日、子どもが食器を洗い、主人が拭いて
食器棚にいれているのを、見た時にはもう・・・

やっと、気持ちが上がってきて、今はうれしい。
でも、また下がる時がくる。
今のうちにやっておきたいことがあるんだ。

オリジナルピアノの楽譜の清書。
あまりの汚さに、私しか読めない楽譜になっている。
これを、子どもに残したい。
誰がみても、よめる楽譜にするのが、
今の目標。

こうやってあがってきて思うことは、
この病気になって、波乱万丈だけど、
これもまた、面白い人生を歩んでいるということ、

このあいだめちゃくちゃハイテンションになったときに、
ちょっと、大胆なことをしてしまった。
ある有名人に、あるものを送りつけてしまった（＾＾；）
それは、ちょっとここで書くのは恥ずかしいから、書かないけど、
普通の状態の私だったら、出来ないことだよ。

気持ちが落ちている時には、ただただ、
流されないように、もがいているだけだけど、
今、嵐がさって凪になって、静かだ。

天気予報みたいに、次の嵐はいつ来るのか、
わかればいいのにね。