今日は、１人で、映画を見てきた。
マイケルジャクソンの映画。
はじめから、涙してしまったよ。
ダンサーさんたちの、熱い思いが、切ない。
そして、愛をもってステージを、作り上げている様子など、引き込まれてしまった。
最後の方は、もう、ずっと泣いていた。
私、マイケルのファンじゃなかったし、
どっちかっというと、苦手なくらいだったのに。
彼は、とっても、繊細な人だと思った。
そして、なにか、大きな愛をもらったような、気がして、帰りの電車の中でも、人に隠れて泣いていた。
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Mステをみた、
生放送で、歌う安田章大をみて、
予想は、していたが、胸の奥のほうを、
ぎゅっと、つかまれてしまった、
この感じ、私が二十歳の頃、宝塚の大地真央に、釘付けになったのと、同じだ。
奥田さんは、耳が、釘付けって感じだけど、それとは、違う。
今、４５歳にもなって、２５歳の男の子の虜になるなんて、
さすがに、まずいでしょ。
本当に辛いんで、テレビ見終わったあと、ずっとピアノを弾いていた。
馬鹿だ。私は、子供だ
だだっ子が、おもちゃを、欲しがるような、感覚。
今度のカウンセリングで、その事を、話そうと思っている、
苦しい現実と、嫌でも向き合う事になるだろうと、想像はつく。
ファンになるって、楽しい事のはずだよね？
こどもは、たっちょん、の大ファンなんで、
テレビ見終わったあと、胸が、ぎゅっとならない？と聞いてみたが、別に？って言ってた。
やっぱり、私は、やっかいな人だ。
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関ジャニ∞の新曲が、発売される！
長かったような、短かったような〜。
関ジャニ∞
しればしるほど、
好きになる。
物凄く、魅力のある、グループだよ！
一番はまってしまったのは、章大君だけど、どの子も、みんな好き！！！
みんなで、仲良くしてる風景なんかを見ると、涙がでそうになる。
それを、カウンセラーに話したら、疑似体験してるっていわれた。
なんか、この子たちから、エネルギーをもらって、私も頑張ろうと、思った。
この年になっても、まだまだ、やりたいことがあるんだ。
このまえ、楽しくもあり、苦しくもありって書いたけど、
それを、何か創作のエネルギーに、変えていけたらいいと思っている。
そんなことを、子供に話したら、
「できる？」
って聞かれた。
私は、「できる！」
って答えた。
そうしなくちゃ、という、決意もこめて〜。
何か、親子逆転してるよね、うち。
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関ジャニ∞がよすぎて、大変で、
ブログ書けなかった。
子供まで、激しくはまってしまい、
私は、楽しく関ジャニ∞いいわ！
ってやってたのに、
下から、うちわで猛烈にあおられてしまった感じで、燃え盛ってしまった。
こうなってしまうと、毎日、楽しみと、苦しみに、襲われるんだ。
毎日毎日DVDみまくってしまって、実は、封印がとけてしまったんだぁ。
カウンセリングでも、話をしているが、
自分がまず受け入れてもらえるか、というところから、はじまるんで、
一番背の低い、やすは、封印しておいたんだ。
ほら、「小さい子が好き」とかって、やすが言ったら、激しく傷つくだろう自分を、守るため。
本当に、私は、やっかいだなぁ。
あっ、でも私、やすより、背、若干低いけどね。
まぁ、ここ最近の、ROMESやら、DVDの見すぎで、封印がとけて、しまいましたとさ。
前回のDVDのやすのソロ曲「わたし鏡」を
何度もリピートして見て、とくにツボの部分は、一時停止にしてみたり、
スローモーションに、してみたりしてしまい、
たっちょんに、猛烈にはまってしまった、子供にさえ、
「さすがに、引く」
って言われてしまったよ。
なんか、カウンセリングで、大きく取り上げることに、なるかもしれん・・・？
新曲だすから、テレビへの露出も、多くなるだろうから、
我が家は大変なことになりそうだ！！！
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よくここに登場するけど、関ジャニ∞にはまっている。
今日は長くなりそう(笑)
まさか、ジャニーズのグループに、はまるとは、思わなかったよ。
関ジャニ∞って、面白くて、おちゃらけてるイメージだったけど、友達から、DVD借りてみたりしているうちに、すっかりはまってしまった。
見事に一人づつ順番にはまっていった。
一番目は、信ちゃんだった。DVDで、キーボード弾いていて、最後に顔あげたときの、可愛い瞳に、釘付けに、なりましたとさ。
二人目は、安ちゃん、∞レンジャーの時の熱演、えっ？本当に泣いてるの？
その瞬間私の中にとりこまれたので、ある。涙しながら∞レンジャーみた。
次に横。
この子は、はっきり言って、家の猫のはなに似ている。
はなか゛横に似ているんじゃなくて、横がはなに似ている(笑)
そんなわけで、横は無条件で、私の中にとりこまれた。
次にとりこまれたのが、すばる。
この子は、前回のDVDの寝起きドッキリの寝起きにつきるでしょ！よすぎだよ。
そして、次にきたのが、丸ちゃん。
この子のベース弾いている時の姿が頭から離れなくなり、いつのまにか、丸ちゃんのベースのとりこになっていた。
亮ちゃんと、たっちょんは、こないだろうと思っていた。特に亮ちゃんは、私の中で七番目の男って感じで、関ジャニ∞の話を、子供と話していて、あれ？一人足りない、誰？
あっ亮ちゃんだ！
なんてことが、しょっちゅうだった。
それが、とうとう亮もきた！
前回のDVDのドキュメント映像見ていて、虫が苦手な信ちゃんの手の平をとって
「大丈夫だから、大丈夫だから」
って、優しくヤドカリをのせてる姿を見た瞬間、可愛い！胸キュンとなったのである。
あとは、たっちょん、残すのみだ。
今、ドラマROMESで、頑張ってるよね。
最終回までに、たっちょんにも、はまりたいわ(笑)
そしたら、なんか、七倍の楽しみだわ！
関ジャニ∞が好きってことを
今日は熱く語ってみました。
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なんか、ここ最近本当に、自分は何が好きで、どうしたいのか、わからなくなっている。
私の裏にいつも隠れている思い
「私は、必要のない人間だ」
私の生活のすべて、それに支配されている。
それを断ち切るために、カウンセリングをうけたりしているんだよね。
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高校生の子供に、雑誌の記事のことについて、意見を求めた。
「ママたちの年代ってもう、十分がんばってきたでしょ？今の若い子達って、だらだらしてるような子多いから、そういう子達に、一緒に頑張りましょうって、言ったんじゃない？」
だって。
そうなんだ？
(^_^)。そういうことに、してしまえ。
今日は昼間、録画してあった、フィギュアスケートをみた。
ショート、フリー、エキジビションと見た。
浅田真央のスケートに、何回もゾワ〜っとした。
なんか、脳が喜んでいる！
しばらくぶりにフィギュアを見たけど、
この子は、すごい子だ！
天才？
一位の人には、あんまり感じるものは、なかったけど、
真央ちゃんのあの、芸術と技術とが絡み合ったような、極上の美しさ、そして、何より真央ちゃん自身のもっているまぶしいくらいの華を、可憐にさかせてほしい。
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頭も心もごちゃごちゃだ。ちょっとしたことでも、泣きそうだ。
だけど、ぎりぎりのところで、こらえている。
若い子達の読む雑誌の、記事で、若いタレントが、
「同年代か、それ以下の人たち一緒に頑張りましょう」
と、いう文章に過剰反応して、
もう、私は終わった人なのね。って、感じたり・・・
本当に面倒くさい人だ、自分で自分をもてあます感じだ。
なんで、あたしは、楽しくピアノだけ弾いてられないんだろう。
本当は、なにがやりたいんだろう？
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昨日ラジオで、１１月に発売される関ジャニ∞の新曲を聴いた！
ロックンロールだよ！
昨夜、マックで、こどものピアノレッスンがおわるのを待ちながら、色んな曲を聴いていた。
色んな曲たちが、なぐさめてくれて、泣きそうだった。
でも、やっぱ、関ジャニ、いいわ！
完璧しゅぎで、いつも、がちがちな、私の心に染み渡ってくる。
最近つよちゃんの、曲を、多く聴いていて、何だかお先真っ暗な気分に、なっていた。
つよちゃんは、大好きなんだけど、
やっぱり、曲は聞けないんだよなぁ・・
今、私凄く弱ってるんで、単純に、心がもとめる音楽を聴いたほうがいいのかもね。
関ジャニ∞のすごいな、と思うことは、
皆で一緒にうたう部分でも、合唱っぽくないこと、
あと、それぞれ楽器がひけるし。
今度の新曲、バンド形式でやってほしいなぁ。
楽しいだろうなぁ。
あと、メンバー全員が、作詞に挑戦したり、作詞作曲できる人がいたり、
全員好きだなぁ。
だから、最近みんな、ドラマにでたりしてるので、チェックが、忙しいのなんのって。
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ここ２週間は、なんで病院いくの？
ってくらい元気だったので、
２週間前に書き出しておいた、ノートを持っていった。
前回のカウンセリングのあと、
母のことを色々思い出したので、
それを書いておいたんだ。
私が、小さかった頃に、何度も何度も事あるごとに言われていた言葉、
「子供さえいなければ、離婚できたのに」
・・・
私が、自分の事を必要のない人間だ、
と、思ってしまうのは、
そのことが、大きく影響しているようだ。
カウンセラーの先生は、いつも冷静に私の内面をみてくれる。
その後、カウンセラーではなく、医師にかわり診察をうけるが、
これまた、私の状態を的確に診察してくれる。
なんというか、いままで、多くの心療内科を渡り歩いたが、
初めてこの道のプロに出会えたという、感動すら、感じる。
まあ、私とたまたま、相性が良かったということかも、しれないが〜
帰り道、劇団ひとりに、そっくりな人をみかけた。
昨日は民生さんに横顔がそっくりな人をみかけ、
こんな、都会にいても有名人に会わないもんだなぁ
と、別に有名人に会いたいわけでは、ないけど、思っていた。
昨日の人、ホント民生さんに、似てたんだぁ。
そしたら、突然おばさんの「あら！まあ！どちらへ！？」
と、いう甲高い声がして、なんだ？知り合いにでもあったのか？
と、そちらを見たら、大きなテレビカメラや、マイクなど持った人と一緒に元力士の、舞の海がいた！
ビックリしたよ。
本物が現れるなんて！
言っとくけど、幻覚じゃあ、ないよ。
いくら、病院の帰りといえね。
なんか、すっかり、楽しくなったのと、
頭の中があまりにごちゃこちゃで、つかれていたのを、何とかしたくて、
一人一人出ていってもらえないかな、と思い
頭の中の部屋から、安ちゃん悪いねー、たっちょん、ちょっと、出ていってね、つよちゃんも悪いねー、
すばちゃんゴメンね〜、
なんて感じに皆に出ていってもらったら、
静かになった、
小笠原の長崎の尾根にたって、瀬戸をみおろした、
静かになると心は、どこまでも自由だ。
真っ青な、海を見下ろしながら、私は、心の中でピアノを弾いた。
とてもリラックス出来た瞬間だった。
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明日は病院の日だ
２週間ぶり。
あんまり頭が回転しすぎて、前回の病院が、はるか、昔のように感じる。
この２週間で増えたもの
CD、五枚
DVD 四枚
本、雑誌含めて七冊
洋服、八枚
これ明日先生に言ったら、
ちょっと躁ぎみだねって、
薬増えたり減ったり、するのかな？
もう、薬ものみたくないのに・・・
頭の中は今、完全にガス欠状態だ。
関ジャニ∞が、いかに可愛いかって事を、
書くのは、おあずけってか？
今日、一回だけ死んでしまいたいって
思った。
死んでしまいたい、オンパレードの期間は、もう少し先にのばしたいものだ。
今日、子供が、ヒントをくれたんだ。
歩いていけば？って。
時間かかるかもしれないけど、
同じ場所にたどり着くと、思うよって。
今、子供が横で、
HOOT
を読み出した。
最後の二頁
小笠原で過ごした日々を、思い出した
私の頭はぐるぐるぐるぐる 回っている。
また、きっとありえないほどの、青い空の下にたつことも
あるだろう。
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多くの事を、詰め込みぎた身体は、
重くるしく、呼吸さえも妨げているようだ。
この一週間くらいで、1ヶ月くらい生きたような感じ。
詰め込み過ぎて苦しいから、少し出そうと思って、
ノートを持って、ベランダにでた。
スラスラと音符という形で、吐き出してみたつもりだったが、
こんなの、嘘っぱちだし・・・
自分の中にある苦しさを吐き出したものは、人様にさらしたくないって
いつも思っている。
だから、私は自分が満たされ幸せじゃなければ、
音楽がつくれない。
じゃあ、一生作れないんじゃあ？
って
音楽の何の才能も持っていない私が、
何を言っているのかと、神様は、笑うでしょうね。
ピアノの譜面台には、「めじろ」なんていう、のんきな曲名の、何年も前に作った曲の譜面が、置いてある。
「めじろ」
私の子供でさえ、この曲を弾くのは、
退屈だろう。
私は、私のまぬけな、曲を通して、自分と向き合い
自分を好きになるということを
しなければならないのかも。
それで、あっていれば、
神様、何か答えをくださいな。
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私は、小説を読まない、集中力が続かないっていうのもある。
だから、エッセイみたいなものを、軽く流して読んでみても、いつも、途中で飽きて最後まで、読みきった事がない
それに、子供の頃に、星新一？だっけ？そんな本を読んでいて、親戚の叔父さんに
「そんな、本よんでるのか！？」
と、呆れていわれたこともあり、
それ以来、本が大嫌いになっていた。
その私が、この頭の氾濫状態の時に、本を読んだなんて、本当にあり得ない。
おもえば、この間の最高テンション高い状態で、掃除が、深夜一時まで、やめられなかった時に、このHOOTという３センチくらいのあつさの本を見つけた。
これは、去年の夏休みの読書感想文用に、子供のために買った本なんだけど、結局だれにも読まれることなく、しまいこまれていた。
この本を買った理由だって、
ただ本屋の目立つ所に
つまれてあったからだ。
その本の表紙のかわいさに惹かれ
本嫌いの私が、読みはじめた、
本は、テンションのたかさも手伝ってか、
あれよあれよと、読み進んでいった。
関ジャニ∞の記事でさえも、集中して読めないっていう私が！
まるで、音楽を聞くように進んでいく。
そして、今日ようやく最後まで読みきった。
そして、さいごの一行読みきったあと、
こんなに泣くのかと
自分でもビックリするくらい泣いた。
家には私一人
誰もいなくてよかった。
最後の数行、
今、一番欲しかった言葉かもしれない。
私をきっと守ってくれているであろう存在からの、
最高のプレゼントにちがいない。
この間、誕生日だったんだ。
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携帯での更新のしかたが、わかってきたもよう。
最近はますます元気だ。
危ないくらい
今日は切り抜き(丸ちゃん〜関ジャニ∞)眺めたり
ピアノ弾いたり
雨だというのに、
自転車で買い物いったり、
しかも、本の発売日間違えてるし・・・
明日だったという
そして、丸ちゃん(関ジャニ∞)のビデオ見て、
涙して(自転車少年記)
本読んで(HOOT)
ギターかき鳴らしたり
私がギターをかき鳴らしたくなるときって
かなりテンション高い時なんだ。
きたなってかんじ！？
この中に
主婦らしいことが
全然ない・・・
でも、洗濯して、
ご飯は、炊きました
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躁の時と鬱の時とでは、同じ景色が光って見えたり、
グレイがかって見えたり～
同じピアノの音が輝いて聞こえたり、
こもって聞こえたり。
同じ、母の言葉を、聞き流せたり、
突っかかってみたり、
子どもの反抗を、さらりと受け流せたり、
こっちまでムキになってしまったり。
同じことでも、躁の時と鬱のとでは、
感じ方がまったく違う。
調子のいい時も、悪い時も、
その感情に流されずに、
物を見られるようになれたらいい。
カウンセリングを何回か受けているうちに、
そう思うようになった。
病気じゃない人もそういうことは、普通にあると思う。
結局、感情に流されずに物事の本質を
見られるようになること、
それは、皆必要なことなんだろうね。
結局、病気じゃない人も、病気の人も、
ゆるぎない自分を、目指しているんだろう。
私も皆と、同じ人生を歩いているんだ。
私は、小笠原で拾ってきた、メロディーたちが、
愛しくてたまらない。
でも、
そんな曲たちでさえ、鬱の時は、くだらない、必要のないものに、
思えてしまう。
なにしてるんだろう？私。こんなことして、なんになる？と～
でも、その時の気分でこんなに変わるのなら、
私は、つべこべ言わずに、晴れの日も、
どんなにだるいし、死にたくなっちゃうし、なきたくなるような
嵐の日も、
ただ、生きて、黙って音符を書き続け、弾き続ければいいんだ。
同じことを、続けることの中に、学ぶことがあるのだろう。
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最近は、ワリと安定した日が続いている。
猫トイレも、楽に掃除できるしね、
ほかの事は、まだまだだけど、
先日は、布団も干せた♪
それに、ピアノを弾くのも楽しい（＾＾）
これが一番幸せかな～
この間子どもと自転車に乗っていて、
何かの話の途中で、
「ママは精神病だけど～」とかなんとかって、
大きな声で言うんで、ちょっとあせった。
私は小さい頃「精神病」というのを、
異常に怖がっていたんだ。
近所にそういう病院があってね～
窓に鉄格子がついていた。
それをみて、そういう病気になったら、
ああいうところに、入らなきゃいけないんだと
思っていた。
まさか大人になって自分が精神病になるなんて、
思ってもいなかったけど（＾＾；）
今は、精神病に対して、
子供の頃に感じていたような、
怖さとかはない。
でも、子どもには、
「友達とかに、うちのママ精神病なんだ、
とかって、言っちゃダメだよ」
って言い聞かせてある。
知らない人で、怖がる人もいるとおもうから・・・うーむ
複雑な心境だ。
毎回病院に行くと、いろんな人がいる。
大きなぬいぐるみを、抱っこしている人。
半ズボン、ハイソックスのボーイスカウト風のおじさん。
ちょっと咳したくらいの人に対して、
「くしゃみしないでください！！！」って大きな声で怒るお兄さん。
それはそれは、いろんな人にあう。
受付の人と、喧嘩してる人もいるし～
でも、その人にとっては、それが普通だし、
私は私で、普通だ。
子どもにとっても、私は普通だし。
なにしろ、赤ちゃんの時から、いっしょなんだから～
でも、最近は子どもたちも大きくなってきて、
他のお母さんたちと、私を比べて、
ちょっと、普通じゃないかもとか、
気づき始めたみたい（笑）
だって、私の頭の中、
いつも音楽のことだらけだし～
どうやったら、もっといい曲をつくれるか、とか
突然、才能をあたえられないだろうか、だとか（＾＾；）
そんなことばっかり考えてて、
今夜の夕飯何にしようなんて、
考えることは、ないに等しい。
子どもに言わせると、他の人とは違うオーラが出てるらしい。
そういわれると、嬉しくなる変な私がいる。
芸術家は、変なら変なほどいい！と思ってるくらいだから～(笑）
そういうわけで、平常期というよりも、ちょっと躁気味かもね？
いや、躁状態かな。
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少しずつ浮上してきた感じだ。
ようやく、ブログを書いてみようかと言う気持ちがおきた。
ピアノも、まったく弾く気持ちになれず、
家事も洗濯以外は、ほとんどできず、
大変だった。
その間子どもや主人には迷惑をかけた・・・
先日、子どもが食器を洗い、主人が拭いて
食器棚にいれているのを、見た時にはもう・・・
やっと、気持ちが上がってきて、今はうれしい。
でも、また下がる時がくる。
今のうちにやっておきたいことがあるんだ。
オリジナルピアノの楽譜の清書。
あまりの汚さに、私しか読めない楽譜になっている。
これを、子どもに残したい。
誰がみても、よめる楽譜にするのが、
今の目標。
こうやってあがってきて思うことは、
この病気になって、波乱万丈だけど、
これもまた、面白い人生を歩んでいるということ、
このあいだめちゃくちゃハイテンションになったときに、
ちょっと、大胆なことをしてしまった。
ある有名人に、あるものを送りつけてしまった（＾＾；）
それは、ちょっとここで書くのは恥ずかしいから、書かないけど、
普通の状態の私だったら、出来ないことだよ。
気持ちが落ちている時には、ただただ、
流されないように、もがいているだけだけど、
今、嵐がさって凪になって、静かだ。
天気予報みたいに、次の嵐はいつ来るのか、
わかればいいのにね。
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具合が悪くて、かけなかった（－－；）
自分ではそんなに具合悪いとは思ってなかったんだけど、
かけないってことが、具合悪かった証拠らしい。どうやら・・・
この間病院行ってきて、心理テストの結果を聞いたんだけど、
かなり悪かったよう。
先生に、これじゃあ、家事は出来ないでしょう？
といわれた。
いろいろ、頭の中を考えが駆け巡っても、
それを、形にすることが、
今の私には、無理らしい。
具体的に、どんな生活をしているのか、
聞かれたんだけど、
朝起きて、洗濯して、
それから、なんか、あるもの食べて、
夕方かなり遅くなってから、
ご飯を炊いて、味噌汁を作る。
そんなことを、話した。
なんか、本当に、それ以外のことをしていない自分に
気づいた。
ピアノも弾かない、パソコンも開かない。
ただ、座ってるか、横になってるか、
みたいな～
それで、先生と約束をした。
やることは、洗濯と、ご飯炊きと、味噌汁作り、
それだけをきちんと、やること。
出来ないことは、子どもなどに手伝ってもらって、
そんな自分を、出来ないダメな自分と思わないこと。
朝は、早く起きる努力をする事。
そのだけが、先生との約束。
この間は、ガブリエルシャネルの舞台を見てきた。
２回見た。
今回千秋楽が見れたことが素晴らしくよかったなぁ。
最後、見るつもりはなかったが、役者さんたちの楽屋でに、
偶然出会わせ、
大地真央と、翼に、笑いながら手を振ってもらった！
なんか、私たち３人だけ、皆と離れたところに、ぽつんといたんだよね。
だから、こっち向いて、手を振ってくれたのが、
はっきりわかった。
なんか、こんな頭の私でもはっきりと感動したし、
興奮したよ！
舞台が素晴らしかった上に、
素晴らしすぎるおまけまでもらった、千秋楽だった。
人生、悪いことばかりでもない。
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いろいろ忙しい日々を送っている。
ピアノ弾く心のゆとりもない感じだ。
父の病気の方も心配だが、
自分がまず、具合悪すぎる（＞＜）
さすがにもう、内科にいったほうがいいか？
って感じ。
貧血がすすんでるのか、
それとも、なにかの病気か？
って感じ。
鬱なだけかもしれないけど・・・
カウンセリングを、受けることになった。
保険がきかないので、家計が大変！
もう、カバンの衝動買いはやめねば。
この間最後に衝動買いした若草色のカバンは、
とっても使いやすかった！
ようやく、求めていたカバンに出会えたよって感じ（＾＾）
ほんと、これで、しばらく買い物はやめて、
カウンセリング代に、まわさないと・・・
ピアノのほうは、２曲録音して、
３曲目もだいたい出来ているんだけど、
録音する気力がいまいち・・・・・
なんだか、ほんとうに、毎日だるさと戦いながら、
すぎていく。
父の見舞いと、少しの家事しか、やる気力がでないーーー
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父が、病気で入院した。
父の全盛期は、なんでもやってしまう、
バリバリの人だった。
年をとることの切なさを感じている。
人生の全盛期って、何歳ごろなのか、
よくわからないけど、
若い頃、簡単に出来ていたことが、
いつの間にか、出来なくなっていたりとか・・・
なんだかほんと、切ないなぁ・・・
今日の、私の心は、静かだ。
新しい薬が効いてるのかな？
この間の病院で、脅迫性障害といわれた。
いったい、どんだけ病名が変わるというか、増えるというか・・・
でも、双極性障害の薬が減ったので、
もしかしたら、双極性では、ないのかな？
よくわからない～～～
そういうの先生にきけばいいんだけど、
きけないんだよね、内気すぎて（＾＾；）
さっき、S、パークに、郷ひろみがでていて、
なんだか、とっても素敵だったな。
人と比べることは、無意味な優越感と、劣等感しか、生まない、
だっけ？
なんか、そんな感じのことを言ったんだけど、
心にずっしりきた。
偶然見たんだけど、みてよかった。
魅力的な人だ。
私も腹筋鍛えたい！！
それにしても、今日は本当に静かだ。
時折、猫の足音が聞こえる。
猫たちも、もうじき一才になり、
性格もはっきりしてきた感じ。
ちゃみいは本当にクール、こびるところがない。
そこがまたいい。なんか、見ていて面白い。
里子の、はなと、うみは、なかなかなれてくれない。
なんか、野良猫の餌付けを、家の中でやってるのか？
みたいな感じ？（＾＾；）
でも、かわいいんだよね～
はなは、クレオパトラのような感じだし←どんな感じ？
泣き声が、異常に高い。こんな高い声でなく猫、聴いたことないよって感じ。
うみは、チャーミングなお顔、いつもびくびくしてるくせに、時々こびてくる。
子どもたちは、まだ猫を増やしたいらしいが、
今は、これが、限界だ。
あと、数年したら、もう一匹くらい増やしたいな。
でもね。
今猫のこと書いてるけど、
家の中の一番けなげで、かわいいやつは、
犬のたーち、なんだ（＾＾）
この間久しぶりに、抱きしめた時に、
そう思った。
一番付き合い長いもんなぁ。
それなのに、
最近猫猫猫って、感じで、
ごめんね。
かわいくって、大好き大好き、たーち！！！
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今日の体調は、そんなに悪くない。
そんなに、眠くもないし、
子どもたちと、はしゃいだり。
躁！？
明日病院なんだ。
ドアノブが触れない、電気のスイッチが押せない、
あれこれあれこれ、
苦痛なことばかりで、
なんかつかれたなぁ～
全部、ハンカチとか、ティッシュとかもって、
やってるけど、
そんなのを、家族に見られることが、
また苦痛。
子どもに、「○○のことが、汚いって言うわけ？」
とかって、言われちゃったし、
「そうじゃない、これは、病気なんだよ。
○○を、産むずっとまえから・・・
そう、中学生の頃から・・・・」
って、説明しても、どこまで納得してくれているのか、
わからなくて、不安。
もういいかげん、疲れたなぁ～
カウンセリングのこととかも考えているが、
すごく高いし、
前の病院でカウンセリングを受けた時に、
「このままでは何も変わりませんけど、
どうしますか？」
とか言われて、
「やめます」って怒って部屋を飛び出した経験もあるし・・・（＾＾；）
またそうなるかもしれないし、
今回はうまくいくかもしれないし、
でも、どちらにしても、
カウンセリングというより、
私がやろうとしているのは、心理療法というやつだけど、
毎週やって、何年もかかるものらしいんだ。
私に、基本的に不足してるのは、幼児期の愛情らしくて、
それが、元になって、パーソナリティ障害になってしまったらしい。
幼児期の愛情ってそんなに、大事なのかね？
幼児期に愛情をたっぷり受けて育った人ばかりが、
この世にはいるはずないし、
その人全部がパーソナリティ障害になるわけじゃないだろうし・・・
そのうえ、私は双極性障害もあるんで、
この間カウンセリングを受けてみたいといったら、
もう少し落ち着いてからのほうがいいと、
先生に言われた。
明日また、カウンセリング受けたいって言ったら、
なんて、言われるかな？
悩む。
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この間、阿修羅展へいってから、
なにかが、やはり変わったような気がする。
あの時、なんで、涙が出てきたかは、
今でもよくわからないんだけど、
ゆるしたい。
と思っている。
今まで小さな頃からの、
あんなこと、こんなこと、
全てのことを、
ゆるしたいと・・・
でも、それは簡単に出来ることではなく、
今日もだるさと、気力との戦いだし、
さあ、ゆるそう！
と思って、ゆるせることなんて、
出来ない。
でも、長い時間かかっても、
私が生きている間に、
ゆるしてから、
死んでいこうと、
思った。
どうしたら、ゆるせるんだろうね？
心に聞いてみる。
とりあず、「感謝だ！」
と、心はいっている。
感謝で、相殺しろ！みたいな（＾＾；）
だから、ありがとうって、言ってみた。
頭に来る人に、ありがとうって言うのは、
心がえぐられるような、気持ちにもなる。
でも、言い続けていると、
なんか、麻痺してくる。
きらいとか、どうでもいいような気がしてくる。
その時はね。
でも、いくらでもあとからあとから、わいてくる、
このどろどろとした、思い。
この全てがなくなったら、
清らかなピアノが弾けるようになるかな・・・
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とにかく、ねむい。
今日は、６時におきられて、
主人を送り出し、
子どもの弁当も作れたんだ♪
その後、洗濯をしたあと、
猛烈な眠気と、だるさに襲われ、
そのまま、４時間くらい、寝てしまった。
今日は、子どもをピアノ教室に送らなくてはいけないので、
億劫だったけど、気力を振り絞り行ってきた。
帰ってきたら、元気になり、
というか、テンション、なんでこんなに高いの？
って感じになり、
「パパ大好き～～～♪」とか、いって、
子どもに気持ち悪がられたり・・・
気分の浮き沈みが激しすぎる。
今は、ブログ書きながら、眠すぎるーーー
今主人、お風呂出たみたいだから、
すぐ入って、寝よう。
明日も、早起きだ。
明日は、ピアノ録音しよう。
阿修羅展も行きたいんだけどな・・・
すごく混んでるらしい。
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今日は、なんだか、わからないけど、
だるくてだるくて・・・
誓いをやぶり、
朝起きられなかった（TT)
５時半に、おきるって決めたのに・・・
おおげさだな。
だるくてだるくて、横になったら、
また、２時間くらい寝てしまった。
でも、今日は母が、ポテトサラダと、
トン汁を作ってくれたんで、
本当に助かった。ありがたい。
今、こうして苦しんでいることの理由に、
母のことも含まれているし、
それよりももっと大きいのは、
小さい頃に見知らぬ人から受けた、
虐待、だと思うけど、
そういうこと全部、感謝の気持ちで、
消すことは出来ないのかな。
ありがとうありがとう。
って、唱えれば、消えることはないのかな・・・
あの、今では死んでいるだろう？
資材置き場で出会った中年の男の人に、
ぎゃくたいされることすら、
私には必要なことだったのかな？
それを乗り越えないと、
この人生は終われないんだとしたら、
ただ、怒りだけで、人生終わるなんて、
嫌だと思う。
でも、どうやったらいいのかもわからない。
そんな虐待されたこととかを、
父母に言っても、
反応無し、なんだよね。
私だったら、
自分の子どもに、そんなひどいことして、
くやしいやら、悲しいやら、
そして、怒りで煮えくり返ると思う。
父母がそうしてくれないのが、
もしかしたら、私は悲しいのかもしれない。
だから、腕に傷をつけるのかもしれない。
父母に見て欲しくて、
私は、こんなに悲しいんだよって。
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腕が模様状態になってます。
まあ、たいしたことじゃないんです。
家族の反応をみると、わかる（－－；）
母は、この間は、「おおーやだ！！！」とかいって、向こうにいってしまったし、
きのうは、「あら、模様みたいね！♪」とかいって、笑われてしまった。
主人も何にも言わないし～
絶対に良くないことなんだけど、
どうでもいいことのような、錯覚をおこしてしまう・・・
はっきりいって、こうして私が自分を痛めつけてしまうのは、
自分の中に、
自分でどうすることも出来ない怒りがあるからだ
これは、子どもの頃からの怒り。
それが、ちょっとした、きっかけで表面に出てしまう。
島にいた時には、
半分叫びながら、青灯台まで走ったり、
車で夜明け道路を、飛ばしたり、してたな。
いまは、叫んだりとか・・・
叫んだのが、隣に住んでる母に聞こえてしまって、
窓を閉めてても聞こえたんだから、
相当なもんだ。
だから、やめようとおさえたら、
自分を傷つけるほうに、いってしまったんだ。
こんど、おさえられないような怒りがわいてきたとき、
どうしたらいいのか、
お医者さんに相談しようと思っている。
傷つけること、それが、今唯一の自分を救う方法だって言うのが、
つらいところだ。
防音室とかあって、
思いっきり、ギターをかき鳴らしたりすれば、いいのかもしれないけど。
そういう時間って、たいてい、夜遅くなんだよね（＾＾；）
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今日はカラオケ行ってきた。
私と子ども２人だけだったんで、
完全にリラックス状態で、
歌いたいだけ、のどがかれるほど、
歌いまくってきた。
最後のほうは、立ち上がって歌ったけど、
やっぱり、たって、腹から声を出したほうが、
高い声も出るね。
次は最初からそうしよう。
それにしても、高校生の子どもの声
大きすぎ！
はっきり言って、マイクいらない
こっちがマイク使って、高校の子どもは、
マイク使わないで、ちょうどいい音量。
劇団か、音楽学校へ通って、
声を商売にしろ！
と、冗談じゃなく、本気で、思ってしまったよ。
もともと、家でも、地声が大きいんだけど、
歌うとさらに大きい。
家の家系は、私の父親のほうが、声が大きくて、
通るんだ。
だから、私も、声が大きくて通ることには、
自信があったが、今日ははっきりと、
負けを認めざるを得なかった(笑）
それにしても、
ここさいきんの、ブログを欠く、ペースのはやいこと・・・
あしたは、病院だ。
最近は元気です！というしかないけど、
ちょっと、手をいためつけてしまった（TT)
不安定さもやっぱりある。
こういうこと書くと、
もう、来なくなってしまう人もいるかもしれないと思うから、
書きたくないけど、
これが、
今の私。
でも、絶対に、良くなっていくと信じて、
治療も頑張るし、
ピアノも頑張る！
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ごめんなさい。
もう、あやまるしかないという感じでござる。
なんか、きのうから、一日中、
主人が天地人みてるんで、
なんか、へん。
ほんと、ごめんなさい。
また、かってしまった。
一目ぼれしてしまったやつがあって・・・
もう、これで、本当に、本当に最後。
これで、もう、一生分のカバンを買った。
あんまり、はずかしいので、
このブログ、
もう、読まないで、って感じ（TT)
ピアノは、ぼちぼち、弾いている。
主人との関係も最悪だ。
だから、とにかく、朝、５時半すぎには、
なにがなんでも、これからは、
おきなければ、ならない。
それがせめてもの、罪滅ぼし、
というか、私が生きているあかし、
というか・・・
消えてなくなってはいけない。
役目を果たしてからでないと、
死ねない。
死んだらいけない。
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この間の月曜日に病院へ行ってきた。
あんまり調子悪かったんで、
そのことを訴えたら、
「鬱モードでしょう」といわれた。
薬も、２倍に増えてしまったよ。
きちんと飲んでね、といわれたんだけど、
なんか、飲みたくないーーー
ほっとけば、直ってしまうような気がするし・・・って、
ダメダメ。ちゃんとのまないと。
結局、まじめな性格？なんで、
きちんと薬飲んで、
今日はもう、すっかり、復活。
布団干したら、異常に疲れて、
取り込んだ後、布団に横になったら、２時間くらい寝てしまったけど。
流しの中の食器をぜんぜんあらっていない。
これは、明日かならず洗うんだ。
ノルマ。
そうすると、かなり、心が楽になることを、
自分でわかっている。
なのに、ためてしまうんだよね・・・
ピアノもだんだん、楽しく弾けるようになってきた。
もしかしたら、鬱モードはずいぶん前からで、
今は復活してきた時なのかも、
その鬱モードの最後の頃に、
病院に行ったのかもね・・・・
ここ２週間くらい？辛かったもんなぁ。
「辛かったら、予約の日まで待たないで、
いらっしゃいね」
と先生にいわれ、泣けたよ。
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やっぱり、私はどこかで、
自分は病気だということを、認めたくないというのが
あるんだろうな。
でも、それは、たくさんいる同じ病気で
戦っている人に、失礼なことだよね。
昨日あんなに、すべてが嫌で、悲しくて、
孤独感にのたうちまわっていたってのに、
今日の朝起きたら、アラ不思議、
普通に子供の弁当作ってるし、
悲しくない。
楽しく、タンスの中の洋服をきれいにたたんで、
満足したりしている。
ピアノはちょっとおっくうだったけど、
なんとか、弾けた。
まだ、調子は上がりきってはいないらしい。
あと一週間で、病院なんだ。
今回は、いつもよりも、一週間早い、
ここ数日、まずいことに、消えてなくなりたい願望が、
頭の中を渦巻いてしまっている。
それでも、ちゃんと、生きている。
よしよし、としよう。
洋服買っちゃったんだ。カバンも。
これお医者さんにいったら、
「買い物依存症」って病名もつくのかね？（＾＾；）
ピアノ頑張る。
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どん底を味わい、
今日はかなり浮上
今日は友達の家に言って、今井翼関係の
ビデオやら、資料（切り抜き？）
やらを見せてもらうんだ。
ここ最近の元気の元だ。
彼はとにかくダンスがうまい！
もう、はっきりいって、ジャニーズの枠を
超えてしまっていると思う。
わたしも、若い頃７年くらいダンスをやっていたが、
彼のダンスを見ていると、ほんとうに、惚れ惚れするよ。
友達の話によると、
人柄もとてもいいらしい。
今日は、翼君にどっぷりと、つかってくることに
しよう♪
ピアノの方は、なんとか、気力を振り絞って、
頑張っている。
ピアノを弾く気力すらない、ということは、
私にとって、そうとう重症だ。
だけど、そんな中、
「のんきな青空」を録音して、
次は、「音楽室」という曲を練習している。
この曲は、スラスラ、サラサラと、弾かないと、
よさがぜんぜんでないって感じの曲だ。
テンポも今練習している速さの、１．５倍くらいは
速く弾かないと・・・
頑張る。
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なんとなく、あわただしい日々が続いている。
いろいろ、生活の変化もあったり、
ドラマを見たり（つばさ）、DVDを見たり（今井翼）、
DSソフト（ポケモン）
今までのピアノだけの、毎日とちょっと違って、
変化が少し出来た。
↑のことについては、もう少したって、本当に面白ければ、
たびたび、このブログに登場するようになるだろう。
この間は、妙にルンルン♪とした気分で、
こんな気分の時は、詩が出来るだろうと思って、
今練習している「のんきな青空」という曲に、
詩をつけてみた。
くだらない詩を、一気に書き上げ。
これは、けっさくだ！と（＾＾；）
これが、私の一番幸せな状態だ。
自分でなにか作って、自分で満足して、
自分で楽しいという。
その、テンション高い状態のまま、
恥ずかしい作品を、堂々と公開してしまう・・・という。
なんか、勘違いだけで、ここまで続いている。
勘違いというのは、ある意味
ありがたいことだ。
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また、とっても調子が悪い。
薬が減ったせいもあるのかな。
ずっと調子良かったんだけど、
それは、躁だったのかな？
最近、自分の状態が、なんなんだか、
よくわからない。
普通の状態って、どういう状態か
わからない。
調子が良くても、それが
普通なのか、躁なのか、って感じだ。
ここのところ、再び世界がグレーがかって
感じる
色が薄くなる感じ。
もやがかかっているというか。
まあ、トンネルに入ってしまったというか、
海の底にいるみたいっていうか・・・？
まったく、変わった病気だ。
でも、本当に私は病気なんだろうか？？？
今でも、まだ信じられない。
病気なんなら、いつから？
とにかく、この哀しみをなんとかしたい。
身体がここにあるだけで、哀しいんだもの
歩くこと、箸を持つことも、全てが・・・
まったく、罰当たりだな。
明日。上昇しているかもしれない、
そんなこともあるから、
まあ、小さくなってじっとしていよう。
録音した曲が、３曲たまったので、そろそろアップもしたい。
前に録音した２曲を聞いてみたら、
下手なんだけど、すっごく一生懸命弾いていて、
なんだか、泣けたよ（TT)
今のところ・・・というか、
今までも、今も、家事や家族(猫含む）の世話以外に、
することが、ピアノしかない。
だから、ピアノを弾く。
ピアノが弾ける！
ありがたいことだ。
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