一番やりたいこと

ピアノ教室を、やめた。

ずっと、考え続けていて、
やっと決断した。

ピアノ教室に通っていると、
一つ曲が終わると、次は何にするか、相談して、
決まったら、それを、２ヶ月くらいとか、かけて弾きこんで、
一様形になるところまで仕上げる。
　
それを繰り返しやっていくんだけど、

はっきり言って、
ピアノ教室の練習だけで、
時間がかかってしまって、
自分の、曲を仕上げる時間がとれない！

今、若ければいいけど、
もう４０も半ばになると思うと、
本当にやりたいことはなんだろう？
と思ってしまって・・・

やりたいことを出来るように、
ピアノを習い始めたんだけど、
自分の作るくらいの曲は、
弾けるくらいになった。

この先、いろんな曲に挑戦したいけど、
曲を練習していると、
その曲が頭の中に一杯になってしまって・・・
たとえば、ベートーベンとか、ショパンとか・・・
それで、自分の曲どころじゃなくなる。

それに、自分の曲がすごくしょぼく感じるし（＾＾；）

ずっとずっと考えて、
私は、ショパンとか、モーツアルトとか、ベートーベンとか、
チャイコフスキーとか、バッハとか・・・
そんな素晴らしい曲たちを弾くことをあきらめてでも、
自分の作った曲を弾こうと思った。

有名な曲を、１００曲弾けるよりも、
しょぼいけど、自分で作った曲を
１００曲弾けるほうを、選んだ。

間違えているかもしれないし、
それでいいのかもしれないし、
それは、ずっと先にならないと、
わからないかもしれない。

でも、ちょっと、わがままを通しちゃった。

基礎練習や、偉大な作曲家たちの曲を、
弾くということは、
とても勉強になるということを、知りつつも・・・

売れない作曲家のつぶやき

主人に質問してみた。

「夢はある？」
「作家」

「もしも、自分に才能が無いって
わかってしまった場合でも、
やり続ける？」

「自分がなっとくするまでやるかな」

って、そんなことを話していた。

それは、そのまんますべて、自分に対しての質問だ。

才能が無いことに気づいてしまっていながら、
やり続ける・・・

これは、はっきりいって、半端じゃないエネルギーをつかう。
私の具合がいつも悪いのは、
これのせいもあるのかも。

好きだからやる。
だけど、やってなんになるんだ。
誰が聞くんだ、
誰がよろごぶんだ。

それのくりかえし。

子供が
「売れない作曲家の唄」とかに、
HP名かえたら？って、まじめにいう。

そのほうが、売れない作曲家？
どれ、きいてみようか、と思う人が来ると思うよ。
という。

「風いろの唄」は、インパクトなさすぎだって～
たしかにそう思う。

HPにあまりに人が訪れなくて、
更新も止まってしまっている間も。
曲のアレンジをしている。
今、１９２曲め、あと、３０～４０曲、くらい？で、
今ある曲の全てのアレンジが終わる。

でも、それがどうした？って、感じ。
本当の作曲家なら、そのくらい、たいした数じゃないだろう。

えいがとか、テレビなんかの、主題歌を担当する
作曲家なんかは、そのために、一度に６０曲や、それ以上
作るらしい。

かいているうちに、何が言いたいのかわからなくなってきたが、
つまり、才能が無いのに、気づいてしまった場合、
そのやめ時は、いつなんだろう？
ってこと。

主人には、「自分の気がすんだときかな？」
といわれたし、
今ある曲を、全部アレンジし終わって、
披露したら、
その時に考えよう。

不安定だけど～

体調がよかったり、悪かったり、不安定・・・
でも、やらなくてはいけないことは、やらなくてはいけないし・・・

一日なんにもしないで、寝ていたいー
と思う日もある。

今日は、まあ元気かなぁ～

これからピアノのアレンジをする予定。

今度の子供の発表会で、
ママの作った曲で連弾しよう！
ということになったんだ。

子供からもアイデアをだしてもらって、
２人で作るって感じにしたい。

曲は前にソロで作ってあった「Sei 」
子供がこの曲がいいって、言ってきた
私はもうお任せ状態なので、
そうしよう～とすんなり決定。

初めの数小節やってみたけど、
４本の手のメロディー
というのは初めて作るんで。
なんか迷いながらつくっている・・・

ソロピアノのように、
二つのメロディー（右と左）なら、まだなんとか・・・
って感じだが、
４っつとなると・・・

それに、うちの子供、頑固なところがあるんで、
作ったのを気に入って弾いてくれるか？
っていうのもある。

自分の弾く分は自分で作る。っていうのはどうかな？
子供が弾く分は、子供につくらせるとか・・・

うーーむ

アレンジ進まず

「ひつじ雲の想い」
という曲を、アレンジしているが、
ちょっと楽譜に書いたっきり、
いっこうに進まない

下の子に弾いてもらおうと思っていて、
ちょっと弾いて聞かせて
「これ好き？」
って聞いてみたら、

「きらい」

って、きっぱり言われた

しかたないから、自分で弾くしかないが、
子供に言わせると
なんか、間抜けな曲らしい。

でも、これ、間抜けな曲なんで、
間抜けに聞こえたってことは、
成功だって、思っていいと思う・・・？

大空に羊雲がたくさん浮かんでいて、
その中の二つが一緒になったんで、
結婚して、
そして、むこうからまた羊雲がやってきて、
それが子供たちで、
みんなそろったから、
内地に、宝探しにいこう！

という曲だ。

そういえば、「内地」っていうことば、
内地ではあまり使わないらしい？
島ならではの、ことばなのかなぁ？

普通はなんていうんだろう？「本土」？

そういうわけで、なんか、子供にはきらいと
いわれるし、かわいそうな曲だ。
せめてでも、はやく仕上げて弾いてみたい

決心した日

次にHPにアップする予定の、「涙のしずく」を
録音した。
この前間違えたので、また取り直したが、
また間違えた（TT)
でも、もうこれでいこう

これが今の実力だ。

そして、やり続けるって、決めた

１００曲録音するって決めた

今まで、ずっと１００曲単位で動いてきている。
J-POPのオルゴールを作り始めたころから、
１００曲単位で、次の扉が開いている。

１００曲練習して録音するということを、
下手ながらも、やりとげれば、
きっと、次の扉が開くに違いない！

次の扉の向こうには、何がまっているんだろう。

楽しみだ

思うように

ピアノがうまく弾けない。
もう、泣きそうだ

今日「涙のしずく」の録音をしてみたけど、
間違えてばかり、
これじゃあ、伝えたいものも
伝えられない

この曲は、５分くらいあるんだけど、
まず、５分間、集中力がもたないし、
おなかも痛いし（貧血の薬の副作用？）

とにかく、切ないことだ。
心が痛む。

まだ録音するに、練習が足りないし、
こんなんじゃあ、
待っている曲たちが、
永遠に、そのままだなぁ。

はやく貧血をなおして、
練習をたくさんして、
たくさん録音したい。

練習中。。。

次にアップ予定の「夢のつぼみ」を
練習しているのを、聞いていたうちの子供・・・

あまりの下手さに、
あきれかえり
あれこれ、横から口を出す

だったら、子供に弾いてもらおう
それがいい！って感じに、
話がまとまった

子供の演奏者ネーム？「レモネード」に
決まった
出来たら、なるべく多くの曲を
私のかわりに弾いてくれないかなぁと
思っている。

子供だって、上手いって
わけではないが、
私よりは、数倍上手い

それで、私は、
次の曲「涙のしずく」の
練習にとりかかれる♪

そういうわけで、レモネードが、
「夢のつぼみ」を練習しながら、
「ここは、ミまで飛ぶんだよなぁ・・・」
とかぶつぶつ言っている。

普通、ミラドでいいようなところを、
わざわざミラミとしてみたりってことが、
多いんで、
すごく弾きにくい楽譜になっている。

その、「ミ」にこだわりがあるってわけでもないし、
だったら、ミラドにしてしまったほうが、
すっきりするくらいなのに、
なんだか変えたくないし・・・
「ミ」に、こだわっているのか、とらわれているのか・・・

とにかく、今、
演奏の完成度というよりか、、
いかにたくさんの曲をアップするか状態
になっている

それほど多くの曲が待機中だ
まあ、実力がないんで、
数だけは出しておこう・・・みたいな・・・（－－；）

うーーー

衰弱している

やっと
HP　オープンした

５月９日にオープンときめ
自分との約束を守ったって感じ

その間、
なんども、

「何のためにやるのか」
「何で人に聞かせる必要があるんだ？」

と果てしなく果てしなく葛藤し・・・

それでも、決めたから、やるという。

それもよしだよね～

意味なんてなくても、

やりたければやればいいし、

やりたくないのに、やってもいいし、

なんでもありだね～！？

自己流か・・・！？

ピアノ教室をやめることにした

６年間のピアノ歴のうち
半分は、独学だ

また独学時代に入ったってことだ
また近々復帰するつもりではいる

独学は自由でいいけど
やっぱり不安だし・・・

今は、とにかく
なんとかＨＰオープンまでもっていかないと～

ＨＰ用に、数曲練習している
すべて、小学校２～３年でも弾けるような曲。（＾＾；）

それだけじゃ、寂しいんで、
発表会でやった曲を一曲
もってこようかな～と思っているが、
すぐに、弾けるわけではなくて、
もう、すでに忘れてしまってるし（－－；）

この間、一曲録音してみたが、
何度やっても、間違える（＞＜）

もうきりがないので、
一カ所間違えたけど、
それを使うか？って感じだ・・・

こんなんで、大丈夫なんだろうか・・・？う～む　（－－）

準備整う

アップライトピアノを録音する環境が整った。

手こずるか？と思ったけど、
案外さくさくと事が進み、一安心！

ピアノの中にセットしたマイクからのびるコードやら、
録音する機械の電源のコードやら、
あれこれコードがピアノに、まとわりついている感じで、

せっかくのアコースティックピアノが
電子ピアノの用になってしまった（笑）

さて、これから、ＣＤに録音して、
パソコンに取り込み、ＨＰで流す～
という、５年前くらいに、これでもかってくらい
やった事に、取りかかるわけだが
なんだか忘れたしまったというか・・・

得意分野なはずなんだけど・・・うーむ
そのうち、おもいだすだろう。

それよりも、もっと問題なのが、
ピアノ演奏だ。
今、ようやくアレンジの方はおいておいて、
練習の方に取りかかっている。

私のためだけのピアニストとかいて、
作るそばから、弾いてくれないかなぁ～
って感じ

まあ、あまり、いろいろ考えずに、
やろう

作った時のことも、
島のことも、
自分の下手さも、
もう、関係ない

あるのは、目の前にある曲だけ

ただ、夢中で弾くのみ
だなぁ～

レパートリー

ピアノ歴７年目にはいったというのに、
レパートリーが極端に少ない！
年のせいか、やるそばから、
忘れていく・・・

子供なんか、
レッスンで丸もらったやつは、
きっちりとレパートリーに追加されていく
感じだけど、
私の場合、忘れないように、
数日に一度は、弾いておかないと・・・という感じ
ちょっと気を抜いて数週間も弾かないと
もう忘れてしまう（＞＜）

今、何か弾けと言われて弾けるのは、
ベートーベンの悲愴３楽章と
ショパンのノクターン９－２と
ソナチネ一曲くらい

他にも、ショパンのワルツを２曲
ベートーベンの悲愴は、２楽章もやったけど、
少し練習し直して、思い出さないと
すぐには弾けないーという感じ・・・

今は独学で子犬のワルツをやっている
これは、先生に見せるのが気恥ずかしい感じで
内緒でやっている
なんか、まだ無理じゃない？とか言われそうなんで（＾＾；）

この間、ベートーベン悲愴３楽章を
調子に乗って弾いていたら、
上の子がたまたま近くにいて
「すっげー！！！」
といわれた

そうそう、一度味わってみたかったこの感じ
なんか、「すっげー！！！」
といわれるような、レパートリーを
持ってみたかった（笑）

後にも先にも、これ一曲だけかもしれん・・・
大事にしよう

アップライトピアノの弾き心地

電子ピアノからアップライトピアノに変わって、
まず思ったのが、
下手さが目立つ！！！
ということだった

上の子も自分の演奏に衝撃受けてたなぁ～
「すごく下手に聞こえるーーー！」って

とにかくキメが荒いのが目立つ
今までの電子ピアノと同じように弾いているのに

それに空振りしたり・・・
ええと・・・
鍵盤の押し方が中途半端な感じで
ならなかったり・・・

でも、電子ピアノでの粒のそろった感じは
私も子供２人も聞き慣れていたので、
そんな感覚をたよりに、弾いているうちに、
コントロールが出来るようになってきた。

なんというか・・・
電子ピアノは、誰が弾いても同じというか、
うまく聞こえる感じ。
もともと、いい音で弾いた物を、録音されている音が
スピーカーから出てるから、
当然ってかんじだ

アコースティックピアノになってから、
感情がもろに演奏に反映する感じだし、
いろいろなことが、ダイレクトに伝わる感じで
やみつきになる

ピアノがきてから数ヶ月
３人とも、スムーズに電子ピアノから
アップライトピアノに
移れた感じだ

私はもともと鳴り物が大好き
ベルとか鈴に目がないから、
鍵盤をおろすと、
ハンマーが弦をたたいて
音を出す
という、ピアノの仕組みが
たまらない！！！

時々、曲を弾きながら、それを楽しんでしまう
いろんな音の高さのベルを
一度にたくさん手に入れたような！
そんな感じ

念願のアップライトピアノ

ピアノを初めて、７年目にして
ようやく、念願のピアノが
我が家にやってきた！

それまでの丸６年、
コンパクトな電子ピアノで
練習していた

この電子ピアノ、
とっても良くできていて、
本物のピアノ？と
錯覚するくらいのものだった。

でも、先生には、はやくピアノを買えー買えー
と言われていた。
「電子ピアノはピアノではない」とか
「私は電子ピアノでは１０分と練習する気になれない」
とまで言われていて、
逆に反発して、
電子ピアノでもうまくなってやるー！
って感じだったなぁ～

そんな何十万もする物、
庶民が気安く買えるわけないでしょ？ってかんじ
やっぱり、ピアノは金持ちの人の楽器なのか？
ってかんじ

本当は、あと２年くらい先になる予定だったんだけど、
奇跡的に、昨年末にアップライトピアノが
我が家にやってきた！

これは本当に人との縁、というか、
タイミング
まさに、そう仕組まれていたという感じだった
実は、ピアノにかんして、
一年近くも、あれこれあれこれあり、
その間に、嫌なこと、感じの悪いこと、
数々ありの～

それらがパズルのように組み合わさって、
すべての謎が解けたような感じ。
すべての事には意味があるとか
よく言われるけど、
それを体験したような出来事だった。

本当にオンボロで、ガス欠状態のような私だけど、
こうして、大事なところでは、
ちゃんと助けてもらってるんだな
感謝の気持ちを忘れてはいけない

ピアノの蓋をあけるとき～
必ず思い出そう

私の作った曲

昨日の夜、急に、創作モードに入り
一気に２曲仕上げた
まあ、１分くらいの短い曲なんで～（＾＾；）

新ＨＰでは、子供にも
弾いてもらって、録音して・・・
なんて思っていたが、
どうも、無理そう・・・

子供が私の曲を弾きたがらない！（＞＜）
複雑なんだそうだ→私の作った曲
子供が弾くような簡単なのばっかりなんだけどねぇ～
それに、弾く気にならない、ということは
私の曲に、魅力がないってことだな・・・（ＴＴ）

なんか、譜読みが面倒なんだって、
ど素人の作った曲なんで、
まったく、自己流だからなぁ

ピアノの勉強をすればするほど
前に作った、曲を見直してみて、
冷や汗をかくことがある。

かといって、ピアノの勉強をして
いい曲が作れるようになったかというと、
かわってないし・・・

子供に頼れなくなったんで、
やはり、はじめの計画通り、
自分で弾くしかない。

そもそも、私の曲って、
誰のためでもなく、
自分が楽しい曲ばかりだ。
ほんと、自分はめちゃくちゃ楽しい。

これらの曲たちを公開して
人を楽しませる自信は・・・
正直、ないなぁ・・・

自分は、この曲を聴いたり弾いたりすると、
父島時代のこととか鮮明に思い出す。
青い海が目の前に
ぱ～っと広がったり、
山の坂道にたってるような、
気がしたり・・・

それは、私がそこで作ったからであって、
他の人が聴いて、そう感じるということは
全然ない！きっぱり

それでも、やるわけ

なんだろう？
自分の居場所というか、
なんか、前から決まっていた
というか
そのような流れになっている
というか・・・？

やっと！

ベートーベンの悲愴ソナタ３楽章が
形になってきました

力が付くだろうということで、
先生に進められて、はじめたんですが、
はじめの頃は、
何？ってくらい
悲愴ソナタに聞こえない状態でした
とにかく遅すぎて！

でも、練習すること２ヶ月
ようやく、
速度もあがり、
強弱もそこそこついてきて、
それらしく？聞こえるようになってきました～

はじめの一ヶ月くらいは、
どうなるものかと思いました。
速度も全然上がらないしで・・・

本当は、もう少し速いと
かっこいいんだけどなぁ～という感じなんですが、
今のわたしでは、
とりあえず、ここまで、というかんじかな。

次にやりたい曲
モーツアルトのピアノソナタ　Ｋ３１０
がまってるんで～

本当は、もっともっと待ってる
自作曲たちがあるんですが・・・

ＨＰオープン　５月までに、
まにあうんだろうか？
という感じですね～

「そんなことかな」のアレンジの途中で
止まってしまっています。

なんかイメージがわかないというか、
気力がでないというか・・・

ちょっと苦手なタイプの曲なもので・・・

自分で作ったくせに（＞＜）

家事との両立

最近、ピアノアレンジがはかどらない

ある程度、まとまった時間と、
なおかつ、穏やかな心と
集中力と気力がほしい

ひとつひとつは、
結構あるんだけど、

全部そろうとなると、
なかなかない

時間はあっても、気力がなかったり
穏やかな心があるんだけど
時間がなかったり、いろいろだ

穏やかな心と、気力がセットであって
時間がない！
という日も結構ある
時間はないけど、集中力があるとか・・・

そういう日に
ちょこちょこ作る

数小節作って、席を立ち
また時間が出来たら数小節作って・・・
みたいな・・・

そうやって作って、
２分もないくらい？の短い曲が
一週間くらいかかったり・・・

一日数小節づつ、とかやってると
自分でも何がなんだか
わからなくなってくる

全体を通してみると、
どうなってるんだろう？みたいな

まったく、いい加減なもんだ。

でも、このつくりかた、
結構あってるかもね？

見切り発車のわけ～

前置き・・・今日は、長くなりそうです

年々、体も心も弱くなってしまいました
体と心はつながっている？ので当然でしょう

そして敏感体質・・・
少し、刺激に強くならないと
いけないなぁ～と
コーヒーを飲み始めたり～

コーヒーって、刺激物じゃないですか？
だからコーヒーが飲めれば
刺激にも強くなるんじゃないかと（＾＾；）

でも、一杯くらいならまだいいけど、
それ以外にも、緑茶や、紅茶なども
飲んでしまうと、
心臓がどこどこ・・・いったりして、
突然止まるんじゃないか？
なんて思ってしまいます。
カフェインに弱いのかな・・・

最近子供たちがいろいろな所から
情報を集めてきて、
「ママは早くにこの世を去るんじゃないか？」
と心配されることが
多くなりました。

ストレスは体に悪い→ママは相当ストレスをため込んでいる→
危ない！

みたいな（＾＾；）

他にもいろいろあるんですが、
それらを総合して、ママは早くに去るんじゃないか・・・
みたいな、う～む（－－）

何とも複雑な気分です

確かにストレスはため込んでしまいます。
最近気づいたのですが
特に私は人のストレスを吸収しやすいみたい。
あっ！今入ったな！ってわかるほどです

何かの記事で読んだんですが、
「ストレスは、体に入れないように」と・・・
でも、どうしたら入れないように、出来るの？という感じです

ママに話すととてもすっきりすると
子供もわかるらしく、
子供たちは、私に自分のストレスをぶつけてきます
子供たち以外にも、私の母まで！

どうも話を聞くと、
「ママにあたると、一番すっきりする」と・・・

そうして、私はみんなのストレスを吸い取り、
周りは元気になり、私は元気がなくなるという（笑）
周りが元気になってくれるのは、
とっても嬉しいんですが、
私はどうやって、元気になったらいいのかなぁ～？

ストレスを受け重くなった、体と心で、
じたばたすることが多いです。
正しいストレス発散の仕方を覚える・・・
これが今の課題かな？

そんなわけで、今ある命の中で、
悔いの残らぬように、
やりたいことをやろう！
というわけで、
自作自演のＨＰを開くことにしました

実力は、後から付いてくる！
となればいいんですが（＾＾；）

あとは、自作曲が貯まったので、
風通しが悪くなった気がする・・・
という事です

自作曲はほとんどの物が、
父島に住んでいた５年間に
作った物で、
メロディーだけあったものを、
内地にもどってから、
ピアノアレンジにして仕上げる
ということを、もう２年間くらいやっているんですが、
区切りが欲しかった、ということがあります。

今まで島では、年に２度くらいのペースで
ピアノの発表会があったので、
そのたびに自作曲を演奏していて、
聴いてもらうために、、
練習しながら、アレンジも修正して・・・
という感じで、仕上げていって、
発表して、その曲はようやく完成！
という感じでした。

今、そんな発表の場が年に１回になり、
なんとなく、ひとつひとつの曲が
完成しないまま、放置してある・・・
という感じなんです。

なんか、流れが止まってしまっているみたい・・・

それを流すには、
どうしたらいいか・・・と思ったときに、
これしか無かった・・・みたいな

脱！放置
ですかね。

以上、見切り発車のわけ
でした。

長くなりました

ピアノの練習

こつこつこつこつ
ピアノの練習です

最近ようやくピアノ練習を本気でするようになった
うちの子。
どっちがうまくなるか競争だよー
とハッパかけながらやってます

こんなレベルで４月から
新ＨＰ開けるんだろうか・・・みたいな

でも、なにか区切りがないと・・・
いつまでも、時間があると思っていては
いけないって感じ

とりあえずスケール練習
スケールは大好きで
毎日やっているけど、せいぜい２オクターブだったのを、
きっちり４オクターブやることにしました。

あとは、もろもろもろもろ・・・

なにが正しい練習方法？かもわからないので、
素人なりに思いつくことをやってます。

本当にピアノは難しい。
まず、頭の中のイメージと、
実際に出てくるものが違うっていうこと、
これが、一番許せない（笑）

あと、自分が良いと思っているものと、
人が良いと思っているものとの違いやら、
あれこれあれこれ・・・

テクニックもそうなんだけど、
それ以上に表現が難しい
と感じます。

子供は良いなぁと思います。
まだ１０年そこそこしか生きていない、
汚れを知らぬ？ような、うちの子の演奏を聴いていると、
本当に清らかなものを感じます。

それにくらべ、
４０数年生きてきて
いろいろな物をまとってしまった
私の演奏ときたら・・・

いかに、私の中の
清らかな部分をよみがえらせるか？
みたいな・・・

ほんと、大変です。

ピアノ歴

ピアノ歴まだ一桁です。

それも限りなく２桁に遠い・・・？

ピアノに関して、いろいろ言われました。

「ピアノは子供のうちから始めないとダメ」

「大人になってからはもう無理」

「ピアノはお金持ちの人のすること」

「子供の頃から始めないと、人前で演奏できるようには

ならない」

などなど～～～

この中には、実際にピアノの先生に言われた言葉もあります。

それでも、私は三十うん才で、

ピアノを始めました。

子供の頃から始められなかったわけ・・・

家庭の事情などいろいろでした。

その後ピアノを習いたかったけど、習えなかった自分の心を

封印して生きてきたような気がします。

まさか、この私が、結婚して子供が生まれて、

自分の子供と一緒にピアノを習うことになるなんて、

夢にも思いませんでした。

ほんと・・・人生って不思議なもんですね～

私が子供の頃、全盛期だった「バイエル教本を」

やりました。

なんだか、これをやれば、

「子供の頃からピアノをやっていたんだ～」と

いえるような気がして（＾＾）

一番始めに習った先生から譲り受けた

茶色く黄ばんだ、年期の入った「バイエル教本」

私が子供の時からピアノを習っていたという

証拠になる？？？

と嬉しかったもんです。

ピアノを初めて数年。

今のレベルは・・・ちょっと上手な小学３年生？

という感じでしょうか？（笑）

そんな私が、見切り発車で

自作自演のHPを開く・・・

はっきり言ってあり得ない話です。

ピアノの先生他、

子供の頃からピアノを習っていた方たちに

怒られそうな・・・（＾＾；）

それでも開くわけ・・・

まあ、いろいろあるんです。

一言で語れないほど。

今書くと長くなりそうだし、

久しぶりにキーボードたたいたら、

ものすごく疲れてしまったので、

そのうちゆっくり書いていこうと思います。

春に

ＨＰが新しく生まれ変わります

そしてハンドルは「音色」

名前を変えようと、あれこれあれこれ

考えました

だけど結局これしかなくて・・・

「音色」という名前が

染みついてしまって

どんな名前を考えても、

違和感を感じてしまうのです。

新しいＨＰは「ピアノ」だけ、

オルゴールは、しばし、封印？です

これからこのＨＰでピアノへの思い

そして曲作りへの思い

などを

語っていこうと思っています