海でひろったオルゴール

一番やりたいこと

奈をみ — 2008-09-03T15:55:18+09:00

ピアノ教室を、やめた。

ずっと、考え続けていて、
やっと決断した。

ピアノ教室に通っていると、
一つ曲が終わると、次は何にするか、相談して、
決まったら、それを、２ヶ月くらいとか、かけて弾きこんで、
一様形になるところまで仕上げる。
　
それを繰り返しやっていくんだけど、

はっきり言って、
ピアノ教室の練習だけで、
時間がかかってしまって、
自分の、曲を仕上げる時間がとれない！

今、若ければいいけど、
もう４０も半ばになると思うと、
本当にやりたいことはなんだろう？
と思ってしまって・・・

やりたいことを出来るように、
ピアノを習い始めたんだけど、
自分の作るくらいの曲は、
弾けるくらいになった。

この先、いろんな曲に挑戦したいけど、
曲を練習していると、
その曲が頭の中に一杯になってしまって・・・
たとえば、ベートーベンとか、ショパンとか・・・
それで、自分の曲どころじゃなくなる。

それに、自分の曲がすごくしょぼく感じるし（＾＾；）

ずっとずっと考えて、
私は、ショパンとか、モーツアルトとか、ベートーベンとか、
チャイコフスキーとか、バッハとか・・・
そんな素晴らしい曲たちを弾くことをあきらめてでも、
自分の作った曲を弾こうと思った。

有名な曲を、１００曲弾けるよりも、
しょぼいけど、自分で作った曲を
１００曲弾けるほうを、選んだ。

間違えているかもしれないし、
それでいいのかもしれないし、
それは、ずっと先にならないと、
わからないかもしれない。

でも、ちょっと、わがままを通しちゃった。

基礎練習や、偉大な作曲家たちの曲を、
弾くということは、
とても勉強になるということを、知りつつも・・・

9月

奈をみ — 2008-09-03T15:31:59+09:00

あっというまに、９月になってしまった。
８がつは、ほんと、短かった。

オリンピックやら、あれこれあれこれ、
自分も、アレンジ２０曲くらいやったりした。

今は、ちょっと、疲れちゃって・・・

でも、一日、いや二日に一曲くらいは、アレンジしようと
思ってるんだけど、
疲れている時は、ほんとにしんどい。

疲れているといっても、
何もしてないのに・・・
何で、疲れるんだろうか？

うちのにゃン子の、ちゃみいは、
３００ｇでうちにきたんだけど、
いまでは、1.5kgぐらいある。
子猫の成長は早いなぁ

９月も早そうだ・・・
あっというまに、今年も終わりそうだ・・・

そういえば、この間の新月に、
「自分を許せるようになりますように」
ってお願いしたんだけど、
その後病院へ行った時に、
「あなたは、もっと自分を許せるようになったほうがいい」
って言われた。

私は、自分のことがいつも許せない。
最近気づいたことだ。
自分を許せたら、もっと楽になるだろうなぁ。
楽になった心なら、
もっと楽に家事とかできるだろうと、
思うのに。

今日もまた

奈をみ — 2008-08-20T16:05:55+09:00

オリンピックを見ている。
昨日もみていた
勝った負けたに、こだわりすぎてしまって、
頭はいたいは、めまいはするは・・・

それで、もうオリンピックは見るのやめようとおもったんだけど、
つい見てしまう。

いろいろ考えすぎてしまって、ほんとつかれた。
自分がやってるわけでは、無いっていうのに～

金を取るといって、とる人、
とるつもりで頑張ってて、取れなかった人。
絶対取れるだろうといわれてて、取れなかった人、
期待されれてなくてとる人、
いつも銀メダルの人、いつも銅メダルの人、

もう、そのひとつひとつを、いちいち深く考えすぎてしまって、
本当につかれた～～～

特に思い入れのある試合は、生で見れなかったりする・・・
負ける瞬間が見たくなくて、テレビ消したり。
これは、昔からだ。
前に、思い入れのある選手が負けて、
数日から、一週間落ち込みすぎて、
鬱になったり・・・っていうこともあったなぁ・・・

オリンピックって、見るほうも、本当にハードだ。
気持ちの切り替えがなかなか出来ない。

みんなそうなのかな？
それとも、人格障害の症状の一つ？

オリンピック三昧

奈をみ — 2008-08-14T16:43:05+09:00

水泳と、柔道と、体操があるオリンピック前半が特に好きだ♪
でも、陸上も、シンクロも、新体操も、結局、好きな競技がたくさんある。
バトミントンとか、オリンピックのおかげで、初めてみることができたり～

みんな頑張り続けた結果を出していると思うと、
頭が下がる思いだ。

私も、一つの嵐が過ぎていったようで、
昨日今日と、体調もまあまあで、すごしている。

オリンピックをみていて、
私もここで、ひとつ、ふんばらないといけないなと思って、
ピアノアレンジをして。
２００曲目を終わらせた。

１曲目をはじめてから、
もう２年以上たっている。

やったりやらなかったり、いろいろだったけど、
やっと、２００曲、

２００曲目の曲名が「夢のような話」だった。
まさに夢のような話だ。

１００曲目までは、勢いで、
そのあとの１００曲は、大変だったなぁ～

でも、まだ終わったわけではない。
この先も、まだまだつづく～～～のだ。

私の人生と同じだ

みんなも同じだ

楽に生きている人なんて、いないんだろう。

私は・・・そう・・・
生まれつき、心にちょっとした、障害を持って生まれてきたんだ、
って、今思っている。

だから、誰かのせいで、人格障害にされられたとか、
思いたくない、
誰かを恨みながら生きていきたくないと思う。

つぎつぎと、襲ってくる嵐を乗り越えるのはたいへんで、
立ち止まることもあるけど、
前に進んで生きたいと思う、今日この頃～

あ～～～明日、
病院だーーーいきたくない（TT)

バスケ

奈をみ — 2008-08-12T18:15:50+09:00

連日、オリンピックをみているけど、
バスケの試合が見れない！

衛星放送でやってるみたいなんだけど・・・

今日もみたかったけど、
なんか、夜中にやってたみたい？

それに、家では、衛星放送がみれなくて、
隣の親の家に行かないとみれないんで、
見逃してしまう（TT)

日本は出てないけどね、
男子の迫力のある試合がみたいんだ。

うちの子がバスケ部にはいっていたんで、
それから、私もバスケがすきになった。

今までは、バレーの方が好きだったけどね～

シュートが決まるとかっこいい！
ましてや、ダンクとなると、もう～～～

なんとか、オリンピックが終わるまでには、
みないと！

修行

奈をみ — 2008-08-12T16:50:32+09:00

オリンピックを、あれこれ見ながらも、
心の中は、ざわついている。

今までもそうだったけど、
なんとかやりすごしていたというか、
自分の心を見ないようにしながら
生きてきたってかんじかなぁ～

今、はっきりと、現実を突きつけられて
自分のこころを、見てみぬふりを出来なくなっている

今までなんとなく、どうにかなるような気がしていたけど、
一生このままいくのでは、という不安が襲ってくる。

治療して、直るものなんだろうか？
それもわからない。
人格障害って、なに？って感じ。

どうやったら、生きていけるか・・・
普通に生きていけるか、
毎日探している。

ただ、わかることは、
私は、こうして苦しむために生まれてきたってこと。

それが私に与えられた、この人生の目的なんだとしたら、
果たさないといけない、と思う

途中で、リタイアだけはしたくない。

人生は、最後まで、はいつくばってでも、
全うしなければいけない。

自分で作った小さな曲たちが、
そっと慰めてくれている。

静かに呼ばれているようだ。

つらい時は、ピアノに向かえと、

まだアレンジ終わっていない、たくさんの曲たちが、
まっていてくれる。

オリンピックをみながら、
私は、ちっぽけな人間だけど、
自分に出来ることをやろうと、思っている。

身体が動く時、心が静かな時に、
掃除をしたり、お皿をあらったりもする。

人生は、長い長い、修行の連続だと
心のそこから思う。

そろそろ・・・

奈をみ — 2008-08-08T01:01:39+09:00

復活しないと、いけないな・・・
想像以上のショックだったみたい＜人格障害

あれから一週間。
横になるか、ただぼんやりと、高校野球をみるかの
毎日だ。

ピアノはほとんど弾いていない。

なんで、私は、人格障害なんだ？！
と愚痴るわけでもなく・・・

愚痴ってしまえば、もっと楽なのかもしれない。

そろそろ、復活して、曲のアレンジをしたいし、
録音してある曲が３曲くらいあるので、
それをアップもしたいけど・・・

生きづらい、と感じてから、
もうすでに、３０年以上たつ。
これから先も、まだ続くかと思うと、
もう、終わりにしたい、という気持ちが
沸いてくる

だけど、この不良品のような心で、
生きていかないといけない。

今まで、前向きに生きてきたけど、
さずがに、まいった。

今までの人生は、間違えていたんだろうか？
私って、何者？
どうしたら、普通になれる？
全てがわからない。

私が作った曲だけは、真実でいて欲しい。

納得・・・

奈をみ — 2008-08-02T21:59:08+09:00

実は、新しく病院を変えた。

カウンセラーに、

「このままでは、なにも変わりそうもないですけど、
来週どうしますか？」
と聞かれ、おもわず

「やめようと思います」

といってしまった、うーむ。

でも、今思えばそれで、良かったと思う。
新しく変えた、病院で
いままで、もとめても、どうしても得られなかった、
病名・・・

それが、判明した！

もう１０年位も、苦しんでいた、症状、
正確には、何十年以上も前から・・・物心ついたころからかなぁ～

病名は～「人格障害」だった。

人格障害っていっても、いろいろある。
私が、どれだったか、というのは、
まあ、想像にまかせるとして・・・

とにかく、判明してめでたしめでたし？
というか、やっとスタートラインに立てたって感じ。

今までは、なんだかわからないまま、治療をしていたって、
感じだもの。

とにかく、やっかいな症状だけど、
病名がわかったんで、安心できるし、
対策も考えられる。

自分が今まで生きにくかった原因がわかったから、
良かった。

新しく・・・というか・・・
本当の自分？で生きていける日が、
くるといい。

久しぶりに～

奈をみ — 2008-08-02T21:42:39+09:00

CMで聴いた、OT（誰？）の新曲がよかった。
ここ数年、遠ざかっていたが、
また、戻ってくるかも？という予感？

発売日まで楽しみだ♪

風邪

奈をみ — 2008-08-02T21:39:46+09:00

風邪をひいている。
７月の半ばくらいから、ずっと直らない。
せきがひどくて、何度も病院へいってしまった。
出された薬が、効かなくて～

ここのところ、薬漬けだ。
風邪薬やら、鉄剤やら、あれこれあれこれ・・・
はやく、なおりたいー
普段、こんな自分、いなくてもいいーとかなんとか
やってるから、
罰が当たったのか・・・！？